Huszonhárom 23

Sokkal jobban néz ki, mintha 22 bejegyzés lenne decemberre, így ezért plusz egy ráadás ^^ 

VISZLÁT 2013...!

Utolsó bejegyzés..idén...(:

Már majdnem egy éve blogolok, majd lesz évforduló, hihi. Most megyek, ennyi elég volt a blogolásból, kezdek magammal valamit és majd elsején írok boldogújévet bejegyzést, új kezdettel, reményekkel, stb. Akkor összezárol a 2013-as link is egy kicsivé és átveszi a helyét a 2014. de fura, uhh. Tizennégy. érdekes. 

Összességében katasztrófális egy évem volt, de inkább ki sem fejteném, hiszen éppen azt tettem oly sokszor már ezen a  blogon is. De legyünk pozitívak, jövőre talán jobb lesz. A páros évek talán jobbak, min a páratlanok. Vagy fordítva. őszintén, már ezt sem tudom megkülönböztetni, nem ezen múlik. 

Remélem mindenki jól érzi magát, jó pezsgőzést és jó bulizást a további órákban még! Nézzetek tüzijátékot, szilveszteri, színes, mintásakat, cukik nagyon *_* Óóó, bárcsak lenne csillagszórónk, azt úgy imádtam régen! 

In my room.

Nagyon szép a szobám a karácsonyi fényektől és gyertyák és finom illat is. Nagyon szeretek itt lenni. és biztonságos is. Nem túl jó ez a bezártsághoz való ragaszkodás, de olyan megnyugtató...

Elfoglaltságok, egyebek

Lehet, hogy valami baj van a  gépemmel, most tényleg és ez nem túl jó jel. Nem örülök neki, mert minden fontos cucc rajta van, ami nem lenne jó, ha elveszne és amúgy is túl drága lenne, ha most kéne vennem egy újat vagy ilyesmi. Főleg, hogy nem is nekem, hanem a szüleimnek kéne, mivel nekem nincs annyi pénzem, ők meg utálnak mindenféle ilyesmi kütyüt, "ilyen hülyeségekre nem költünk", úgyhogy kb. örülhetek, hogy ez is működik még. Ez egy varázsgép amúgy, egyszer elmesélem talán, jó sok megmagyarázhatatlan dolog történik vele, az is biztos.

Olvasok egy tök jó könyvet, ami tényleg jó, eddig tetszik. Tegnap kezdtem és már a 80. oldal körül járok. Aztán, vannak kuponjaim könyvesboltokba, amikből további könyveket szeretnék megvenni, ezekből az egyik a Sztálin tehenei, amit már tök régóta elakarok olvasni. Tudom, hogy elég fura téma, stb, meg hát eléggé evészavaros gondolat ez is, hogy elakarom olvasni, de hát elakarom. A másik a Sobibor, ami bár meg van nekem gépen, de ezen nem nagyon szeretek olvasni. Hasonló téma az is, de az inkább anorexia, míg a sztálinos bulimiás téma. Érdekesség számomra, hogy mindkettő történelem témájú könyv is, vajon milyen lehet az összekapcsolás, történelem, mint tényleg rendes , megtörtént, történelmi dolgok, plusz evészavarral megfűszerezve és ezek kombináció, tök valós, meg mindenféle ilyesmi dolog. Hm. Olvasta esetleg valaki valamelyiket? Mi a véleménye róluk, aki(k) olvasta/ták? 

Aztán, pont egy éve olvastam a Jégviráglányokat, emlékszem ám rá. És arra is, hogy pont egy éve szilveszterkor csináltam magamnak csúnya sebeket is, aú. Remélem most nem megy el az eszem, nem lenne túl jó, haha. Bár egyedül vagyok, bármi megeshet. Valamivel azért lekötöm majd magam. Haha.

Szilveszter 2013

Mivel egy hülye és nemkomplett ember vagyok és nagyon rossz kedvem van, így egyetlen buliba sem mentem el, ahova meghívtak esetleg. Nem akartam velük lenni, a barátaim összevissza, választani sem akartam, nem volt kedvem közös hamburgerezéshez sem ma, mert utálom a hamburgert, meg úgy a gyorskaját és amúgy is tök szomorú vagyok és nincs kedvem a nagy bulikhoz. Mivel minden más értelmes ember ünnepel, meg ilyenek, így rám sem kíváncsi senki. Barátom meg szintén nincs, hogy együtt ünnepeljünk, vagy ő velem legyen és ne hagyja hogy ilyen legyek egyedül, stb, így hát minden ok kizárva, felsorolva, hogy miért vagyok én ma itthon, egyedül. Igen, egyedül. Illetve vannak vendégek a családhoz, de hát ők meg furák , néha-néha betévedek a nappaliba, de nem nagyon köt le a társaság. Így inkább igen, itthon vagyok és egyedül. És egy személyes partit tartok. Juhú!!!

Állapotok

Pihentem is, meg nem is. Idegbeteg is, extrán, meg nem is. Borzalmas hangulatingadozások is. Esti csokizások is. Uhh. Nagyon vegyes volt minden, azt hiszem. Sajnálom, nem akartam igazából. 

Az ünnepek alatt

Sajnos elég sokat voltam beteg, hétvégén valami hányós vírust is elkaptam. Borzalmas érzés volt megint hányni, főleg így...rossz időkre emlékeztetett az egész. Nem akarom többé és ezt be is tartom örökre! Tudom, hogy nem leszek már bulimiás, de még mennyire, hogy nem!

No mindegy, nem lényeg. Nos, az ünnepek...elteltek...és először bazi sokat híztam, pedig annyira nem zabáltam, no mindegy. Aztán pár nap múlva visszament az az előtti állapotra, utána meg nem is tudom. Most megint nehéz vagyok, de már annyira nem tudom mit kezdjek magammal, hogy az valami hihetetlen.

Tök sokat mozgok, 3x eszek, egészségesen, mégis egy nagy rakás trutymó a testem és a kinézetem. Csak a logika fokozására, gondolom. Valójában mostanában nem is számoltam, hogy úúú, 500 max, úgyhogy sokszor túllépettem, gondoltam. Valamikor nem érdekelt, valamikor meg megtudtam volna magam ölni.

Utálok tele lenni. Annyira rossz érzés. Jobb az, ha többször kevesebbet és leginkább, mivel éjfél után alszok mindig, így a legjobb este 6 - 7 után már nem enni. Alvás előtt 4-5 órával minimum.

A hangulatingadozások és egyéb hülye viselkedések azok, amik kiakasztóak leginkább. Mert nem vagyok normális, komolyan mondom. Ez már durva, amit néha művelek. nem normális bizonyos dolgok utáni túlreagálási reakcióm. Nagyon nem. Nem tudom, mi legyen ezzel kapcsolatban. 

Boldog karácsonyt mindenkinek!

Elmondhatatlanul tele vagyok...Igazából csak egy nagyon kiadós ebédtől...és rátesz, hogy beteg vagyok és semmit se kívánok amúgy...valamint egy joghurtos-forrócsokit is ittam nem olyan rég...Huhh. Lesz mit eldolgozni. Csak fura és kellemetlen ez a nagy teltséGérzet. Holnaptól remélem nem így lesz. 

De az ünnep mai napja miatt próbálok nyugodt maradni. 



NAGYON NAGYON BOLDOG KARÁCSONYT KÍVÁNOK MINDENKINEK! :) <3

Holnap karácsony..

Ohh, holnap karácsony...Biztos mindenki várja...Kb. nulla célt sikerült elérnem, mindegy is. 
Nem tudom mi van velem mostanában. Sokat kell gondolkodnom, van min, és oly kevés az idő. No mindegy. Most kicsit lebetegedtem sajnos, de már gyógyulgatok. Olyan kis szerencsés vagyok :')

2013. December 18. Szerda

Eatings Welle are very változatos és katasztrófa. Ma aztán...összevissza. És sírok. és csak 1 órát aludtam kb. És nem vagyok jól.

DE..

igyekszem. Ígérem. 

Bingeest

Három péksüteményt fogyasztottam el az imént. Egy magas-csirkehúsosat....egy sajtos pogit...és egy áfonyás lekváros fánkot. Congratulation...

PEDIG MA 500 ALATT VOLTAM...

Jól mondom, csak voltam...

Közben ezerrel iszom a zöldteát, mert hát miét is ne. Persze, hogy a legkalóriadúsabbat, ohh nem is én lennék. 4 kcal / filter. 

Persze, kezdjek megint mindent kajával intézni, logika. Sosem gyűlöltem még ennyire magam és a helyzetet...

Csak gondoltam leírom, mert néha kapok olyan e-maileket, hogy milyen erős vagyok és hogy milyen keveset eszek...Az már kevés, itt a bizonyíték. Fényévente egyszer, de pont ma. Juhhúúú!

MOOOSSSTTT!!!!

MOST van az a pont,amikor úgy érzem, elkövettem életem legnagyobb hibáját. Inkább meghalnék, mint hogy minden kiderüljön. Soha, de soha nem éreztem magam ennyire így...Ugyanis a mai nappal kezdve komolyra fordultak a dolgok. Ééén ezt nem élem túl...

Monday, juhú.

Igazán boldog vagyok, hogy kb. fél kg-ot híztam, hát ez emsés. Reggelhez képest meg 1 hét alatt stagnált, erre már 2 reggel óta is + 10 dkg. Miért nem megy már lejjebb? Gyűlölöm magam, nagyon. Edzek, alig eszek kb, sokat iszok, meg minden, de még egy ilyen hülye, ronda, aránytalan testet nem láttam...

Ma megint kedvem lett volna inkább meghalni és idegbeteg vagyok és alig aludtam éjjel és elaludtam reggel és nem csinálok semmi értelmeset és hülye vagyok és ronda és csúnya és túl sok ebben a mondatban az ÉS.

Baromira fogyni akarok és nem hízni. De hát ez normálisan sem megy, sem sehogyan. És mindig minden egyszerre jön össze. És ma amúgy:

- 2 liter víz
- kávé
- fél liter zöld tea amit most iszok, főzött
- fél liter olyan nestlés zöldteát is ittam sajnos, mindegy
- 1,5 db 110 kcolos zsemle
- müzli kis tállal 2x
- joghurt
- 3 óra edzés

Vajon mit mutat majd reggel a mérleg ezek után? Remélem, de tényleg, hogy plusz hetvenezer kgot. Úúúgy örülnék neki. Juhhú.

Néha úgy érzem, hogy akkora szerencsétlenség vagyok, hogy esélyem sincs egy jobb életre, mert nem is akarom, nem is teszek meg mindent. És depressziós leszek már kb tényleg, meg amiket leművelek, az sem túl komplett.

De közben meg amikor mégis erős vagyok, ha csak pillanatokig is, akkor annyira megtennék mindent. De összevissza van ez az egész. Gyűűűlölöööm !

Nem a legjobb ötlet nyugodtnak maradni...

V a s á r n a p

I am very sad. Ich probiere etwas machen, but I can't. Ma normálisan akartam enni, de csak kiborultam. Reggilztem egy egészséges, zöldséges, magvas zsemlés szendvicset, majd valamikor 1-2 mandarin. Ebédre csirkehús és rizs, kis zöldséggel. Tea, kávé, stb. És már majdnem este ettem egy kis müzlit tejjel. Ezen akadtam ki a legjobban, mert már 7 óra volt. Hülye vagyok. 

Nagyon rosszul vagyok mostanában, sokszor ok nélkül. Hangulatingadozások ezerrel, sok más külső tényező miatt is, az evés meg csak rátesz. Nagyon nem vagyok jól.

Ma elpocsékoltam egy újabb napot a semmire. Nem csináltam a dolgaimat, amiket kellett volna. Valaki öljön meg. Ez így nem mehet tovább. 

Thin opening scenes

Ma tök jó napom lett volna, de annyira mégsem..

Reggel hatkor ettem egy Lénaszendvicset és egy kávét mellé. Majd a nap folyamán ittam egy forrópuncsot és egy fehérforrócsokit (2 dl), de sajnos este 9-kor ettem egy kis csokit. Pedig milyen jó nap lett volna ^^" De azért 2-3 liter víz is elfogyott és nem mondhatni, hogy nem mozogtam ma eleget. Végül is.

..és a változás..

A mai nappal egy hihetetlenül nagyot léptem előre. Sosem gondoltam volna, hogy erre bármikor is képes leszek, főleg hogy ennyi idő után...Ugyebár tagadhatom, meg minden, de fölösleges, evészavaros vagyok. Testem bár még nem nagyon mutatja, a gondolkodás, a felfogás és tettek is mind ezt bizonyítják. Magamat meg nyilván nem csaphatom be.

És akkor itt van a reális én...Aki tisztában van vele és nem akarja...de van egy nemtúlkomplett én is...aki meg nagyon ragaszkodik hozzá és hogy végre elérje a célját. A kettő pedig általában összecsap felettem és mindig csak rosszabb lesz. 

Pár hónapja írtam, hogy elszeretnék menni pszichológushoz, ugye. Ez azóta meg is valósult, bár más probléma miatt. Ma voltam ötödjére. El kellett telnie öt alkalomnak, hogy eljussak idáig. Összeszedtem az összes bátorságot, felvállaltam magam előtt, hogy minden bajom forrása az evészavar és ez így...nem biztos, hogy mehet tovább, talán.

És ma elérkezett a pillanat. Ma...elmondtam mindent...feltártam a múltamból olyan részleteket, amire sosem gondoltam volna. ma mindent bevallottam. Ma feltártam magamból egy hatalmas részletet. Elmondtam az egész evészavaros ügyet a pszichológusomnak. Soha, de soha nem gondoltam volna, hogy képes leszek rá. 

Mostantól pedig...egyéni terápiát folytatok tovább. még nem fejeztük be az egészet, úgyhogy még 1-2 dolgon túl kell esnem. Utána pedig...hát majd kitudja...

Úgy döntöttem, meg akarok változni és jobb lesz majd. DE bennem vannak sajnos az ellendolgok is...Nem tudom, hó döntés volt-e...Vajon mi fog kisülni ebből az egészből...Ha baj lesz, azt sosem bocsájtom meg magamnak...Vagy ha megtudja a család, esetleg majd be kell vonni őket...Megbeszéltem vele, hogy szerintem javuló állapotban vagyok, pl. bulimia egyáltalán nincs már jelent, inkább nem eszek, az sem jobb.

De van bennem egy erős érzés, ami már nem akarja ezt. Aki meg akar változni. És van egy visszatartó is, hiszen már oly régóta tart ez az egész, hogy...Már a részem.

Fogalmam sincs, mi lesz, ha éppen nem depressziós állapotomat élem, akkor azt mondom, innen már csak jobb lesz, de mivel marhára fogyni akarok mellette és nem túl normálisan..Így egy kissé oximoron ez az egész. Őszintén bevallom, hogy bár megtettem a lépést, nem tudom, helyes e így vagy hogy jó lesz -e. 

Nem tudom eldönteni. Nem tudok még mit mondani. Félek, sírok, mosolygós, egyszerre mind. Nem tudom mit várjak ettől, magamtól, úgy mindentől. Mindkettő mellett ezer érvem van. én sem tudom pontosan.

Hát, majd kiderül...de ez egy akkora változás most, hogy még én sem fogom fel...Hiszen mindig én akartam mindent megoldani...De már annyira rámegy mindenre, hogy tudom, nem lehet...vagy mégis? Mégsem? Majd kiderül...

A helyzet

Október 21.-e óta erre a hétre 4 kg-ot fogytam. Nem annyira látszik még, de nagyon örülök neki. A minusz 4. kg-nál vagyok. Juhhú. Nem valószínű, hogy karácsonyra sikerül a cél, de már nagyon nem adom fel és érzem, ez az utolsó esélyem. És továbbá is igyekezni fogok.

Általában:

- napi 500 kcal ~

- sport minél többet

- napi 2-3x eszek, reggeli és 4-6 után már semmit

- továbbá is sok víz, sok folyadék

- igazából rengeteg minden maradt...

- ohh, és minél többet pihenni éjjel, ami kétséges, de néha összejön

- ált. napi 5 óra alvás, néha több, néha kevesebb

Próbálok igyekezni, meg minden. Sajnos vannak túllépések, de igyekszem. Például túl sok az édesség és olyan boldog lennék, ha nem ettem volna meg ma is egy tábla csokit. Na mindegy, tényleg igyekszem és csak ésszel. 

Viszont nagyon hideg van, mindig megfagyok kb..

Újra, újra és tél is van

Egy ideig nem blogoltam. Ez most meg fog változni. Új kinézetbe is öltöztettem a blogomat, először kéket akartam, de hirtelen a fejléchez ezt társítottam. Nekem nagyon tetszik ez az összeállítás, hátha annak is, aki olvassa:)

Mostantól néhány dolog meg fog változni, jó irányba is, végül is. Blogolni fogok annyit, amennyire csak szükségem van, ha ki akarom írni magamból. Tudom, valamikor fura vagyok, esetleg értelmetlen dolgok következnek majd, de néha muszáj.

Szóval, újra itt:))

A Felépülés

Ezt egy nagyon kedves ismerősöm küldte nekem még régebben, most pont ide fog passzolni:) esetleg érdemes elolvasni.


" Engedd meg, hogy bemutatkozzak. Én vagyok a Felépülés. Lehet, hogy korábban sokáig féltél tőlem, de remélhetőleg nagyszerűen együtt fogunk működni. Az elkövetkezőkben sok időt fogok Rád szánni, és ugyanezt várom el Tőled is, mert biztos vagyok benne, hogy meg tudod csinálni!
Régebben állandóan azt hallottad, hogy a tanárok és a szüleid arról beszélnek, milyen “érett”, “intelligens”, “tehetséges” vagy. Talán nem látod ezt, de elmondhatom, hogy ragyogó képességeid vannak. Persze, hogy nem vagy tökéletes, de senki sem az, nincs is ezzel semmi baj! Az a lényeg, hogy próbálkozz, és hogy ne add fel, bármit is csinálsz. Az, hogy “érett”, “intelligens”, “tehetséges” vagy, nem jelenti azt, hogy elvárható lenne, hogy tökéletes legyél és soha ne hibázz.Egyáltalán nem időrablás, ha gondolkozol mindenfélén, együtt lógsz a barátaiddal, vagy rajzolgatsz. Az effajta viselkedést bátorítani kell!
A barátaid igyekeznek megérteni Téged—lehet, hogy nem sikerül ez nekik, de legalább megpróbálják, mert fontos vagy a számukra. Korábban, amikor a bizonytalanság lassan úrrá kezdett lenni rajtad, és megkérdezted tőlük: “Kövér vagyok?”—és azt felelték: “Dehogyis, hát persze hogy nem vagy kövér”—miért hazudtak volna? Én is ugyanezt mondom. A szüleid, még ha kiabálsz is velük, tudnod kell, hogy szeretnek Téged, törődnek Veled—ha nem szeretnének, nem érdekelné őket, mi történik Veled. Elmondok egy titkot: mélyen legbelül büszkék Rád. Az ő gyermekükből, az ő tehetséges gyermekükből egy gyönyörű fiatal nő lett!
Eszem ágában sincs, hogy ezen változtassak. Csak azon igyekszem, hogy még jobbá tegyem az egészet!
Sokat várok el Tőled. Nem akarok hazudni Neked: szorgalmasan kell dolgoznod az ügyön, de amikor azok a gondolatok az agyadba szivárognak, és Ana/Mia arról próbál győzködni: ronda vagy és kövér, ott leszek és megvédelek. Megmutatom, hogy ez nem igaz, és hogy rengeteg dolog van, amiért élned érdemes. Nem kell kalóriákat számlálgatnod, meg értelmetlenül szigorú diétát betartanod—fogadd el inkább az evést, meg az egészséget és a boldogságot, amelyben részed lesz majd.Egy darabig nagyon motivált leszel, de amikor az első akadály előjön… akkor se add fel! Meglátod, mennyivel tisztábban, összeszedettebben tudsz gondolkozni, és amiatt sem kell aggódnod, hogy hullik a hajad, vagy töredezik a körmöd. Soha nem fogom azt mondani, hogy “nem vagy elég jó”—egyedül az számít, hogy ha valamiben kudarcot vallasz, akkor állj fel, ne hidd azt, hogy most már reménytelen maradsz örök életedre.
Elvárom, hogy tisztességesen étkezz, és vegyél vissza az ész nélküli tornázásból—de nagyon nagy kérés ez, a boldogságodért cserébe?Itt leszek, hogy bátorítsalak. Segítek abban, hogy ki tudd adni magadból a haragot, és abban, hogy megértsd: a félelem és a bánat teljesen természetes érzések, nem kell tőlük rettegned: ez az élet kezdete. Mindig Veled leszek. Ott leszek, amikor felkelsz és rettegsz a reggelitől, segítek hogy keresztüljuss rajta. A számok, amelyeket a mérleg mutat, nem az értékeidet mérik!Ott vagyok, amikor elégedetlenséget érzel önmagaddal, a testeddel kapcsolatban, úgyhogy megmutatom, milyen jó érzés tud lenni, amikor normális életet élhetsz, anélkül, hogy szédülnél vagy elgyengülnél az éhezéstől. Ott vagyok, amikor a napirendet összeállítod: három főétkezés, két uzsonna és tíz perc séta. Segítek abban, hogy ezt meg is valósítsd, mert boldognak és egészségesnek akarlak látni.
Segítek abban, hogy olyan gondolatok járjanak a fejecskédben, amelyekkel örömmel tudsz foglalkozni. Nem akarok zsarnokoskodni feletted, a barátod akarok lenni, és egy egészségesebb élethez akarlak segíteni. Amikor fáj a gyomrod az éhségtől, az azt jelenti: életben vagy, és a tested működik. Táplálékra van szüksége, ezért aztán add meg neki azonnal, amire szüksége van!
Ne ámítsd magadat… amikor szomorú vagy, semmi elítélendő nincs abban, ha sírsz. Beszélgess másokkal, találj magadnak segítséget, egyedül nem tudjuk ezt véghezvinni. Amikor eljön az étkezések ideje, ne rémülj meg! Megígérem, nem fogsz elhízni, ha rendesen eszel. Ha eszel, az evészavarod minden kontrollt elveszít fölötted… én is ezt akarom, de Neked is akarnod kell.Azok a tökéletes bőrű, vakító mosolyú, nádszálkarcsú manökenek, akiket csodálsz, valójában mélységesen boldogtalanok—nem érdemes sóvárognod, hogy olyan legyél, mint ők! Soha nem élhetnél akkor teljes életet. Amikor a tükörbe nézel, Ana/Mia torz képet mutat Neked és gusztustalan kövérséget látsz, de én segítek, hogy lásd a valódi önmagadat. Légyszi, légyszi, egyél rendesen, és Ana/Mia összes hatalma megszűnik fölötted.
Néha persze számíthatsz rossz napokra, amikor hányni szeretnél, vagy éhezni—ilyenkor gondolj inkább arra, hogy az ilyen önkínzás hová juttatott? Gondolj vissza az akkori boldogtalanságodra, és lásd be, valójában mennyire beteg voltál. Bizakodj.
Amikor félelmedben újból Ana/Mia társaságát keresnéd, fordulj hozzám bizalommal, mert én abban segítek, hogy a valóságot lásd. Nem akarom, hogy utáld önmagadat, vagy hogy bármilyen más módon szenvedj. Neked is akarnod kell—csak akkor működhetünk együtt sikeresen, ha TE is akarod.
Amikor Ana/Mia azt követelné Tőled, hogy tegyél kárt magadban, üsd a fejedet a falba, amíg lüktető fejfájást nem érzel, vagdald össze magadat, hogy érezd azt: megérdemled mindazt a fájdalmat, amit csak okoz Neked—azt mondom, ne hallgass rá! Miért kínoznád magadat csak azért, mert korábban mások fájdalmat okoztak Neked? Beszélj a fájdalmadról, ahelyett, hogy magadba fojtanád, és meggyógyulsz. Levert vagy, mániákus vagy, szenvedsz, segítségért kiáltasz—és én itt vagyok. Én törődök Veled! Megérdemled, hogy rendbe jöjj!
Ana/Mia igazságtalan! Csak még több szenvedést okoz Neked. A harag, elkeseredés, szomorúság, magány nem múlik el magától—a kalóriaszámlálgatás és a többi kényszer csak eltereli minderről a figyelmedet, de ezt nem lehet a végtelenségig csinálni. Én ehelyett segítek, hogy szembe tudj nézni ezekkel az érzésekkel és felül tudj rajtuk kerekedni.
Ana/Mia rendelkezik egy gyengeséggel, és ezt mindenkinek tudnia kell. Ha eldöntötted, hogy visszavágsz neki, segítséget kérsz, és megosztod másokkal: milyen életre kényszerít Téged, akkor megtörik a hatalma fölötted. Ő tett Téged egy éhező, összetört gyermekké. Üss vissza! Figyelj arra, ha mások megteszik az észrevételeiket. Hallgass azokra, akik megpróbálnak kiráncigálni Téged az egészből. Ana/Mia a legrosszabb, amit csak a magadénak mondhatsz, és mindent meg is tesz azért, hogy ez így maradjon—de nem kell, hogy beletörődj ebbe. Itt vagyok, és én tényleg foglalkozok Veled.
Szeretettel,

Felépülés "

D e c e m b e r

Változás...

...hamarosan...

Utolsó

Valószínűleg most írok utoljára ebben a hónapban most. Kell hát egy ősz és hónapzáró. Szeptember óta meghíztam, aztán visszafogytam valamennyit, de még mindig nem tartok ott, ahol nyáron. Van még mit leadni. Kicsit depis is és nagyon boldog is volt ez az elmúlt 3 hónap, de abszolút szélsőséges, az a baj. Vagyis nem az hogy baj, csak nem szeretem, amikor ez van...Elvégre nem lenne jó mindig egy kettő közti, rendes állapot? Hát nyilván, csak hát az túl egyszerű lenne. 

Köszönök minden kedves szót és e-mailt mindenkitől, meg az olvasóknak is, akik olvassák ezt az agybajt. Mindenkinek, tényleg<3 Sokat jelentetek nekem, amikor valaki tényleg olyat mond, hogy el sem hiszem, milyen aranyos emberek léteznek. Persze vannak vannak gonosz kommentek is, amik alaptalan rágalmazások, azokkal igyekszem nem foglalkozni, ha meg olyan, elgondolkodok. 

Nem tudom mit hoz a tél a hidegen és fázáson és a karácsonyi terülj - terülj asztalkámon kívül, de igyekezni fogok. Tavaly milyen szuperül megúsztam az ünnepeket, sosem felejtem el. Durva volt. Az az elmúlt két napban amúgy elég béna voltam, de mindegy. Sosem vagyok komplett. 

Amíg nem vagyok (lehet hogy csak hétvégén, nem tudom meddig nem írok, lehet, hogy 2 hétig) , addig is, mindenkinek nagyon szép decembert kívánok, jó hétvégét és jó készülődést az ünnepekre:) Vasárnap lesz Advent első vasárnapja, juhú^^

Mérlegúr, becsap..

Egyébként meg akkora hülyeség, ha valóban fogynék, én is észrevenném. Meg az is abszurd olykor, amit a mérleg művel. Kételkedem, hogy jó-e. De ha nem, bőgök. Ha még több vagyok, még jobban. De ha fogyok, akkor meg látszódjon már meg! Nem igaz. Ne másnak, én akarom látni, érezni...

Elbújva

Mostanában igyekszem reggelizni, mert ugye régebben csak egyszer ettem egy nap, de ez nem jó. Így is egészségtelen ez, de nem tudom megoldani másképp. Csakhogy mostanában eszek reggel, kb. 7-kor és 10-11 felé meghalok az éhségtől és nagyon korog a gyomrom. És ez annyira, de annyira gáz. Nem nagyon tudom mit tegyek...mert emberek előtt nem akarok enni....

Illetve, bevallom, volt egy megoldás, amikor egyszer megtehettem, hogy 1-kor elmentem egy távoli helyre, ahol egyedül voltam és vettem egy kis kaját...Nagyon nem bírtam már...muszáj volt...De annyira szánalmasnak éreztem, hogy "menekülök"....

Amikor meg emberkék szólnak be nekem ok nélkül, sírva tudnék fakadni. Mostanában nem érzem magam túl jól. nem tudom, mi lesz még. 

Táblacsoki.

" Sosem szabad elkezdeni, mert nem bírod megállni egy kockánál, ha egyedül vagy. Ne is csapd be magad! Nem, nem. Túl csábító. "

Csak hogy legyen jó is *.*

Bár nehéz szakasznál vagyok, október 21.-e óta van ez az extra dolog, mert ez már ilyen utolsó utáni lefogyási lehetőségi szint, karácsonyra már csak egy kicsitnagyon jól kéne kinéznem. Ugye ált. 500 kcalra pályázok, max. 5x fordult elő a mai nappal átlépés úgy, hogy 1000-nél mindig nem több, plusz minden nap próbálok valamit.

Tüptürüpp, 3 majdnem 4 kg is lejövőfélben van. Ha még 1,5 kg-ot fogyok, már fél boldogság. Persze nem az a cél, de hát: bátorság...erő...kitartás...Persze vigyázni kell! nem akarok én hiánybetegséget vagy ilyesmit. 

Lehetőleg egészségesen étkezés ugye, fő törekvés, még ha néha nem is jön össze. Aztán a folyadék szintén. Plusz mozgás kihagyhatatlan. De még  vitaminokat is jó lenne szedni, nem abbahagyni. 

Illetve, egy 1-2 hónapja nem látott rokon azt mondta, hogy fogytam *_* Kedves. Ő nagyon. De még van mit, van miből. 

Amúgy egyre gyanúsabb a mérlegem. Összevissza mér. A kinézet is fontos, úgyhogy nagyjából látom amúgy a változást, de hát, de hát. Pont ez az, külsőre annyira amúgy nem feltűnő. Nem tudom honnan fogytam. Nekem amúgy is a ronda helyekről kell. 

Ilyeneket ettem a héten például...

• tonhal
• sajtos pogi max 3 db egy napon
• joghurt
• müzli
• búzacsírázott, "fitt - ness" péksütemények
• saláta
• lénaszendvics

Kcal's

Vasárnap: 700>
Hétfő: 500>
Kedd: 500>
Szerda: 500 ~
Ma: hát ha nem zabáltam volna ennyit...Amúgy sajna 700-800 körül. Holnap ledolgozom. 

V e s z é l y

Az embereknek kezd feltűnni, hogy mi van. Nem testileg, csak szokásilag. Sosem látnak enni...Mindig csak vizet vagy kávét iszok...De soha, de soha nem látnak enni...És gyakran betegszek meg...mert hogy "nem eszek"...és ha ennék, nem lennék beteg...És nem tudják elképzelni sem, hogy hogyan bírom ki....

Röpke három év kellett ehhez, hogy akár közeli emberkék észre vegyék...De persze próbálok magyarázkodni...Csak nem mindig megy...Mondjuk amikor hetvenes hangerővel korog a hasam és nem fogadok el semmiféle kaját, az már extra gyanús...

Veszélyben érezem magam...De közben mégsem. És látom, hogy csak fellángolás, lenyugszanak majd, mert nulla ok más gyanúra, mert anorexia közelében sem járok, jelentős fogyás sem észrevehető...Nem tudom mi lesz még, próbálok vigyázni.

Rossz álmok

Gyakran megy az éhség az agyamra, amikor éppen összejön, hogy 4 után már ne egyek és amúgy hajnali kettőkor még fent vagyok. nagyon nem jó ez így. Az éhezési plusz energiahiányt pl. alvássál pótolná a szervezetem (amennyire lehetséges), de én ezt sem engedem...És csúnya, rossz dolgokkal reagál az agyam, hogy így büntetem a testem. Nem egyszer keltem fel sírva és sírva és sírva...

Vendéges

Mostanában, amúgy inkább hétvégén részt vettem vendégségi evésekben. Hát, szétdaraboltam az ételt, nem ettem levest és sütiből csak egyet. Nagyon szétdaraboltam a csirkét, a rizst és egy kis salátát vagy savanyút, ami éppen akadt. Nem, nem néztek hülyének.

Próbáltam azért kerülni a sok kaját, több-kevesebb sikerrel.

De hát.

Most úgy írnék valamit, de olyan összevissza vagyok. Talán majd holnap. Addig is, jó lenne ha azt tenném, amit kéne. De hát, de hát. 

S z o m b a t, 23

Ma aztán túlléptem magam, eléggé. Megettem egy tábla "cseh-cukormentes-diétás-tejcsokit", ami nagyon finom volt, valami rizsarabos, nyami. De egy táblával >< Ajándékba kaptam tegnap. Hát sokáig bírta. De amúgy 400 alatt volt kcalban. Plusz ebédeltem is ma rendesen, salátát csirkehússal. És egy kávé is. Úgyhogy...hát ez jócskán majdnem ezer...

..az nem számít, hogy 2,5 órát sétáltam. Kevés.

Öt hónappal ezelőtt fejeztem be egy 100 napos kúrát, amitől akkor 4 kgot fogytam. Milyen jó is volt.  

Ich probiere....

Már október 20.-a óta nagyon nagyon igyekszem megint és max 3x volt olyan, hogy 500-1000 között ettem, a többin meg nagyon 500 körül. Annyira szeretném és úgy próbálkozok. Tényleg ez az utolsó esélyem...Csak hogy normális lehessek...Végre, egyszer...

Áttekintés

• Csütörtök: rántott sajt és saláta. Ebédre kényszerültem. 
• Péntek: vendégségben voltam, max 800 kcal. Fontos esemény, muszáj volt vmit ennem. Sali + rizs + csirke
• Szombat: A Cserpes tejivóban voltam, már régóta tervben volt, megkóstoltam a málnaturmixukat. Zsírszegény, savanykás, finom volt. Halványlila gőzöm sincs hány kcal, ezért már ezen a napon csak 3 teljes kiőrlésű kispogit ettem. Ennyi. 
• Vasárnap: már nagyon régóta hiányzott egy fehérjeszelet. Ezenkívül kávé volt még meg 1-2 Lénaszendvics, DE délután kettő után már nem ettem és fent voltam vagy még hajnali kettőkor is minimum. 
• Hétfő: Fit süti, vagy mi. Péknél lehet kapni, áfonyás volt. Joghurt, gránátalma és ilyesmik.
• Kedd: zsömlés szendvics, tonhal és joghurt. 
• Szerda: 3 tál müzli, fél liter kávé

+ minden nap természetesen 3 liter víz

+ 3x voltam rendesen edzeni

+ minden nap 1-3 órás séták

+ itthoni szokásos esti torna 

F i n e ...

Fáradtabb vagyok, mint valaha. Pihenni sem pihentem. Napok óta csak forgolódok, hülyeséget álmodok és nem vagyok túl jól. Nagyon nagyon fáradt. 

Pihenni kéne..

Sajnos ma megint nem tudtam edzeni:( Csak két órát sétáltam a mínusz hetven fokban. Reggel nagy nehezen megettem egy almát a kávém mellé, délben 0,7 dl tejet müzlivel, délután pedig sajnos egy tojásos-rozsos-zsömlés szendvicset sajnos, pedig nem akartam ma zsömlézni. Igyekeztem, igyekeztem.

Most már jó lenne, ha tudnék valamikor pihenni is, mert nem szeretnék teljesen tönkremenni. De vajon miért is nem tudok aludni igazából? Fáradtan és tényleg már egy totál tehetetlen állapotban összevissza fetrengek. Nem tudom, hogy ma mi lesz, de tényleg nem hajthatom ennyire túl magam.

Keddi nap

Ma (vagyis már tegnap) egész nap sietős napom volt, főleg reggel, futhattam 2 km-t a buszhoz 2 perc alatt kb, annyira elaludtam és uhh. Egész nap nem volt alkalmam enni, inni igen, volt nálam víz. De tiszta fáradt voltam, meg minden. Négykor értem haza és fél órán keresztül ettem...Annyira vártam, mint még soha...már tényleg majdnem rosszul lettem...Csak mert reggel nem volt időm enni se és ugye csak itthon eszek.

Fél órán át csak ettem, de nem sokat, leginkább mínusz kettővel...Túl sok volt hirtelen, túl éhes voltam, vigyázni akartam. Szóval ma amúgy nem direkt éheztettem magam. 
- Egy nagyon finom magvas szendvics (150)
- Egy kis müzli (100)
- Egy kávé (50) 

..és kb. ennyi. Úgyhogy elég jól megúsztam...csak előtte nagyon szenvedtem...És este is futottam 3 km-t, így ma 5 km futás is "sport". Most amúgy nem tudok aludni, pedig nem is vagyok éhes sem a dolgokhoz képest, csak idáig húzódtak teendőim. Plusz gondoltam blogolok is egyet, ha már úgysem tudok aludni. Viszont ez most nagyon nem jó, mert nehéz napom lesz és nagyon fáradt leszek:( Hatkor pedig kelnem kell már...Most meg (HHH) hajnali  háromnegyed három....

A múltkori filmeshez...

Szerintem egyszerre ilyen sok e-mailt nem igazán kaptam még erre az e-mail címemre, mint tegnap. Jó sok ember érdeklődését felkeltette a film, amiről blogoltam. Elnézést kérek még egyszer mindenektől, hogy nem írtam le...de tényleg nem akartam és hirtelen annyira kiakadtam. Utólagosan lehetséges, hogy tényleg én reagáltam túl, mert k. ilyen reagálásokat kaptam pl, hogy:

- "most te ezen kiakadtál? Ez semmi...-.- " 
- " hát te hülye vagy, hogy egyáltalán megnézted...vess magadra..."
- " én megértelek, ez szerintem is durva, sosem gondoltam volna..." 
- "...fuhh, ez undorító...ez már ... én sem találok szavakat..."
- " túlspirázod, a mai hülye világban minden van már..."
- " nem értem, miért akadsz ki rajta vagy miért nem hallottad még..."
- " na, erre nem gondoltam volna..."
- " huhh, ez tényleg gáz, bár szerintem csak az egyik...a másik kettő elmegy..."
- " megértem, ez tényleg borzasztó, főleg képekkel milyen lehetett..."

Megoszlanak a vélemények teljesen, de örülök, hogy valaki egyet ért velem és vannak olyanok, akik szerint se normális ez, meg azért elég durva. Akinek meg ez abszolút semmiség és nincs baja ilyen módszerekkel...hát nem tudom...remélem nem teszi meg, azért kiakadnék rajta ...Vagyis...No mindegy. 

11. 11. Betegeskedés vége..

Valószínűleg ma töltöttem ötnapos betegeskedésem utolsó napját, ha még nem is érzem úgy, több pihenést már nem engedhetek meg magamnak, várnak a borzalmas hétköznapok.

Reggel a családom konkrétan kiakadt, hogy miért vagyok már fent fél nyolckor. Hát már hét óta vártam az alkalmat, mikor térhetek eb a konyhába, már nagyon az éhenhalás kerülgetett, de komolyan. Ilyen nem volt még, hogy ennyire ne tudtam volna aludni. 

És ma kicsit majdnem túl is léptem...mert ettem müzlit is, almát is, pár falat sajtoshúst is. Plusz mivel itthon voltam, edzettem is kicsit, de csak hasizom, meg apróságok. Nem túl jó, de igyekszem, mint midig! Ohh és ma volt 11. 11-e. Érdekees. 

De jók*.*

Nem térek magamhoz..

Jesszusom. Kapcsolgattam a tévét és mily "véletlen" hogy éppen egy olyan műsor ment, amiben egy lány nagyon durván fogyózni kezdett, éppenséggel azért, mert modell akart lenni és nagyon beszóltak neki, amikor elment egy válogatásra. Utána drasztikus fogyókúrába kezdett, de úgy, hogy alig 2 hónap alatt majdnem hogy 10 kg-ot fogyott le, de tényleg durván. A vicc, hogy nagyon sokat evett és mégis fogyott. Mindenki felfigyelt rá, hogy ez milyen gyanús. Ő persze azzal reagált (a kiakadáson kívül), hogy csak felgyorsult az anyagcseréje.

Bevallom, én bulimiára gyanakodtam először, mert állítólag mindig eltűnt a fürdőszobában, de ezt nem mutatták. Vagy arra, hogy gyógyszereket szedett. Aztán ahogyan bonyolódott a cselekmény, droghasználat gyanúja is felmerült. 

Egy kb. 18 éves lány, akinek a szörnyű élete hirtelen megváltozott. Hirtelen minden "jó" lett körülötte. Barátja lett, dicsérgették, felfigyeltek rá, csinos ruhákat hordhatott, jó tanulmányi eredmények és amikor lefogyott, visszament a modellügynökségbe, ahol tátott szájakkal és ledöbbent tekintetekkel fogadták és persze azonnali fotózási ajánlatokkal.

Úgy tűnt továbbá is minden meseszerű marad....amikor egyszer csak váratlanul rosszul lett és kórházba kellett szállítani. Na én ott bőgtem el magam....annyira, de annyira kiakadtam...

...senki se akarja megtudni, mert nem árulom el. Rákerestem neten és bakker, tényleg létezik ilyen. Jó, nyilván nem gondoltam, hogy vicc, de jeeesszuusooom...Ki képes ilyet tenni magával? Ez a hashajtózásnál, hánytatásnál és koplalásnál is rosszabb. Ez már tényleg beteges. Annyira kiakasztott, hogy nem is tudom miért, de tényleg most is sírok....és belegondoltam, hogy ha én csinálnám ezt, úú...nem, bele sem merek gondolni!

Lehet, hogy csak én vagyok hülye és nagyon váratlanul ért ez a dolog, másnak meg ez semmi lenne, de nem, ne, nem....ez uhh. 

KÖNYÖRGÖM minden evészavarosnak, hogy NE nézzen meg soha, semmilyen evés/fogyásról szóló filmet, akármit. Tudom, hogy vannak, akikre nincsenek hatással, mint pl. rám a múltkor az a bulimiás lányról szóló film, amikor hirtelen másnap nekem is kedvem támadt újra meghánytatni magam, de neeem...Most miért kapcsoltam oda? Ez nem volt véletlen, nyilván. Pont ma, pont most. Nyilván azért én ezt nem...nem merném megtenni.

Meg amúgy nem vagyok gyenge idegzetű, ezért nem is értem, hogy ez most miért akasztott így ki. Na jó, azért de..de mégsem. És ne haragudjon az, aki elolvasta ezt és nem tudja meg, de én ezt nem szeretném elárulni senkinek, csak arra kérek emberkéket, hogyha lehet, kerüljék az ilyen filmek megnézését, tudom, hogy sokan megteszik, de tényleg csak rossz dolog ilyesmit nézni! Még a végén valaki kipróbálná és az én lelkemen száradna, nem, soha! 

Amúgy a filmnek végül lehet, hogy jó vége lesz, azt már nem mutatták, csakhogy ugye kórházba került, kimutatták vizsgálatok alapján a dolgot és azt mondta, hogy megfog változni és soha többé nem csinál ilyet, csak bocsájtsanak meg a szülei, testvérei és barátai, akiknek végig kellett ezt nézni és amúgy a barátnője találta meg az összeesett lányt az iskolában. A család meg ugye végig aggódott a hirtelen fogyástól, stb.

Úgy olvastam, hogy vannak ilyen elmebetegek, akik ezt megteszik..de hát...Az már más kérdés, ki éli túl vagy hogy mennyire súlyos következményei vannak, rövid időn belül is. 

Mindegy, én ezt most itt le is zárom és soha többé nem akarok ilyenről hallani.

V a s á r n a p - 1 0 .

Ma aztán jól megkaptam a magamét. Annyira, de annyira rosszul esett....Ami eddigi étkezésemre belehetett szólni, hát ma megtörtént.

" Nem túl költséges eltartani. Reggel egy zsemle. Délben egy zsemle. Vacsora semmi. És legyen két liter víz is. "

--> " Tényleg? Hát azért nem látszik" --> :@ Egyébként van benne valami. Rohadtul meghíztam a semmitől és mégsem rossz a mérleg, tök mindegy mennyit eszek, (mondjuk most pont nem, mert nem csinálom elég régóta :') ) de nem nézek ki úgy, hogy tényleg ilyen keveseket eszek....Na majd meglátjuk ^^ " Ami késik, az nem múlik.

" Tegnap megettél majdnem egy tepsi zöldséget. " - miazhogyegytepsivel...majdnembőgtem...

" Már a gulyáslevelest sem szereted? Hát jó...Mióta? D régen szeretted. Ja, amióta kdsjkjfksjf vagy... "

Most tényleg nem értem amúgy ezt a helyzetet. De reménykedem a változásban. Kiakarok tartani. Menni fog. 

És szerencsére ez ma nem is volt túl rossz. De rásegített az "idegbaj" is:
- Egy kávé
- Egy Lieblingspékséti
- Gyümölcslé
- Tea
- Víz

Vendégségben is voltam, a harmadik bekezdés ott játszódott le amúgy, mindegy. Kicsit magyarázkodtam, de ekkor pont nem voltam amúgy sem éhes, előtte reggeliztem nem rég. És ez a reggeli kb. reggel 10-kor volt. Azóta semmit sem ettem. Bárcsak minden nap erős lehetnék. De tudom, hogy azért ennem is kell. Mindegy, ez a mai picit kompenzálja a tegnapit, az állítólagos sok zöldséget. 

Zöldbe költözve, vagy mi.

Kicsit újítottam a sablonon, már régóta kiakartam próbálni valójában a zöldet :D érdekes. Most ez lesz egy darabog, nem tudom pontosan meddig, de ez lesz:)

Amúgy most egy kicsivel jobban vagyok fizikailag. Négy óta nem ettem, sok teát ittam viszonylag, vizet kevésbé sokat. Ettem pároltzöldséget a tervezettek szerint + egy zsömlét is. És három karika banánt is. 

Már elmúlt tegnap, úgyhogy új erő, új beosztás majd, ha felkelek. Sajnos eléggé időpazarlósan töltöttem a napomat néhány szempontból, így most is van még mit csinálnom. Jó, beteg is voltam, de na. Amúgy furán voltam beteg, hol erőtlen, hol rosszul, hol csak szimplán tényleg rosszul. Hol nagyon, hol kevésbé.

Nos, már mindegy. Szóóóval, új sablon, úúúúújuláááás, valahogyan, remélem :)))

Morning és a dinnye...

Talán többet kéne ennem. Talán. De nem sokkal! Valójában csak mennyiségi változtatás kéne úgy, hogy a kcal habár maradjon. Tehát egy zsömle helyett mondjuk 3 almát, de mivel 1-2-től is legalább annyira jól lakok, mint egy zsömlétől, ez egy spórolósdi 30 kcal kb. Meg úgy általában, jó lenne tényleg elhagyni a zsömlét és ilyesmiket. Bár mostanában zsömlén kívül nem volt más olyan.

Ma már reggel nyolckor szépen jóllaktam 150 kcal értékben, de egész napra van egy csomó pároltzöldségem, kedvemre ehetem a 100g/30 kcal -os mixet. mindenféle finomság van benne, a szokásos dolgokon kívül például sütőtök is. Azt hittem nem lesz finom, de amúgy tök jó:) Persze ezt is csak mértékkel, max 2x ehetek már ma és úgy beosztva, hogy mondjuk délben és fél 4-kor, aztán vége. Fontos a sok tea és a folyadék, azt mindenképpen. 

Most lehet, hogy már nem leszek betegebb *lekopogja* és nem megy át vírusba sem. Valószínűleg a soknapi túlterhelés/nemalvás és "nemevés" jött ki rajtam. Ugyan, kit akarok becsapni, hol normális az, amikor valaki egy napon reggel eszik egy müzlit meg majd a nap folyamán még 3 kekszet? Nem vagyok anorexiás, hogy így viselkedjek. Legalább az 500-at be kéne tartanom, csak ahogyan az elején is írtam, normálisan, minél egészségesebben, annál jobb. Nagyon nagyon hosszútávon még ez is veszélyes, az a baj, de addig csak nem megyek el. Meg hát valamikor elrontom, sajnos.

A sport mostanában elég gáz volt, egyelőre nem nagyon tudom mg, mit csináljak...

Pictures, pictures ..

Ez de jó ._.

Maybee..

+ sleep, sleep, sleep

Ez de fincsi lehet. Én is szeretek gyümölcshabos, 

gymüs dolgokat kotyvasztani. 

(:

de vékony. 

hmmm.

ez de szép(: 

Am I sick?

Ma reggel nagyon siettem...de még betudtam menni a boltba rágóért és sajnos vettem egy müzlit is. Jó, megettem, mindegy. Egy áfonyás cerbonát, reggel még belefért, na. Az amúgy olyan finom <3

Aztán..nap, nap, nap....víz..víz...rágó, víz...Kettő körül azt hittem meghalok kb. Kénytelen voltam venni egy liter light baracklevet, így 120 kcal...Az a baj, hogy nem szabad ennyit innom és vagy 0,75 litert tuti ittam egyszerre. Úgyhogy utána rosszabbul lettem, szupi.

És akkor ugye már nagyon fájt a fejem és amúgy is rosszul voltam...vettem be gyógyszert, hát rosszabb lett...Amire hazaértem 5 körül, már teljesen a padlón voltam. Nagyon hányingerem volt, de nem tudtam hányni. Muszáj volt ennem pár db kekszet, majd inkább lefeküdtem aludni. 

Nem rég keltem fel, ittam teát, hát. Most lehet, hogy beteg leszek:( Holnapra kiderül, vírus or mégsem. De most megint rossz picit, úgyhogy biztos, hogy egész nap itthon leszek.

SAJNOS nem ehetek majd...csak rizset vagy kekszet max...MILYEN KÁR...és sok tea. Az a baj, hogyha itthon van az ember és szenved, könnyebben esik kísértésbe, bár ha beteg, akkor mégsem. Remélem nem lesz étvágyam és nem rontom el a hetem :') 

Pl. ma sem volt meg az 500 kcal, de majdnem egyik nap sem vagy éppen. Igyekszem. Megint táblázatozni, vezetni kéne, csak ha rontok, nagyon gáznak tartom leírni és akkor ideges leszek. Így egyelőre sokkal jobb + meg is jegyeztem, hogy melyik nap volt mégsem túl jó. Jó ezeket fejben tartani.

I'm not ill. I'm just fat.

It's true. Yes, yes, yes. 

Terrible Wednesday

Ma valami ritka borzalmas napom volt. DE már reggel óta. Fuhh, nagyon :( Éjjel is felkeltem csomószor, meg rosszat is álmodtam, vagyis leginkább összevissza. Többször is majdnem sírva fakadtam ma, csak próbáltam visszatartani. 

Kb. 7-kor ettem egy fél zsömlét, kávé, aztán 10 körül megint kávé. Este fél hat fele, amikor hazafelé jöttem, újra éreztem azt....amit egyszer....Már kb. délután óta nagyon éheztem, naaagyon(!) éhes voltam...csak ugye nem ettem ... és hazafelé... már túl voltam a teljes üresség érzeten is (ami amúgy a reggeli zsömle miatt nem lenen igaz) .. és azt a zsibbadás félét...mint amikor múltkor egy hétig nem ettem kb és azt éreztem, elájulok, meghalok, összeesek, most áll le a szívem....Csak még fél órát gyalogolnom kellett, míg hazaértem.

Már bőgtem az úton, hogy érjek haza....de már nagyon rosszul voltam...Pedig bakker, ettem reggel egy fél zsömlét.....Igaz, tegnap meg már 4 óta nem ettem...De ez max 1 nap így is (24 óra "étlen") 

Szóval, nagyon rossz volt és féltem, hogy bajom lesz és érjek már haza, ígérem eszek egy falatot...

Én nem is akarom ezt csinálni :( De annyira elkeserít, ahogyan kinézek és alig edzek, ezt kompenzálni kell, még kevesebb evéssel. Ez a hét már megint kezdett jó lenni...Az a baj, hogy szerintem rossz a mérlegem, mert összevissza ér. De így is látom a tükörben, hogy dagadt vagyok, mindegy is. 

Szóval alig értem haza, nagyon rosszul voltam már (és ugye tényleg nulla indok) és lepakoltam és kénytelen voltam enni...mert ezer dolog van még és nem feküdhettem volna le aludni pl:(  De most így nem keveset ettem.....egy szőlőmagvas "téglát" és egy szedres joghurtot. Egy db toffifee-t is, mert megkínáltak. 

És akkor így ma megint csak séta volt, 1 óra -.- ittam még sok vizet amúgy, de mindegy. 

Menyivel jobb lett volna, ha kibírom és nem eszek hatkor már...vagy milyen jó lenne, ha csak két naponta ennék....

Today...

1 óra séta...
1  fél bögre gyümölcsleves...
1 kisebb szelet sült csirke...
1 szokásos zsömle...
1,2 liter tea
1,5 - 2 liter víz 

Igyekezhettem volna jobban is :(

Woh.

Tigriiiis*.*

Zagyvavagyok.

Aki Debrecenből és Covasnaról olvas...Hm, hát...bajban van! :D

Na jó, nincs, de gyanúúsak! :DDDD

A következő két gyanúsított pedig a szegedi és budaörsi vagy székesfehérvári olvasó.

Amúgy mindenkit szeretek :) És köszönöm, aki olvas, meg amiket látok a statisztikában...Nem tudom, miért olvasnak az emberek, egy dilis emberkét, aki egyáltalán nem komplett...hát, érdekes. Megfordult már a fejemben a lerejtősdi + meghívásos dolog, de még gondolkodom. 

Meg amúgy is igyekszem nem túl konkrét lenni. No mindegy (:

Zagyvaságokat beszélek itt összevissza :D 

..week...end...

15:00 óta nem ettem semmit és most nagyon éhenhalok kb, pedig...no mindegy. Kissé elvoltam foglalva, aztán 8-kor meg már nem akartam enni, most viszont nagyon kijön...De mindegy. Úgyhogy a 11 órányi fastot összeszavazóknak eleget tesz majd ez a mai nap, mert úgyis csak holnap eszek.

Jó, amúgy én azt nem gondoltam komolyan, nyilván nem szavazatok alapján fogok nem enni, hanem azért, mert arra van szükségem :'D

Egyébként a héten összességében...fogytam két kg-ot...majd visszahíztam egyet. Ez főleg a csütörtök + péntek + szombat - nak köszönhető, valószínűleg, biztosan.

Holnaptól megint új hét, új lehetőség, mint mindig. Minden egyes nap.

Kajaaa

Sosem ettem még színes, cukormázas fánkot, annyira igazából nem is vonz. Nagyon régen, amikor ettem mekis kaját ( min. 3 éve már nem ) , akkor talán ettem csokisat. Most elvileg van valami új körtés, tuti jó lehet, de nem, nincs rá szükségem :')

Ez nem tudom mi, de eszembe jut róla, hogy egyszer csinálhatnék házi nutellát.

Érdekes ötletnek találom.

Na jó, amúgy nem. 

De kihívás lenne szabályos spirálba belepréselni egy üvegbe.

Talán.

Jaj, nem rég adtam én is valakinek ilyen csomagot

^^

Utoljára júniusban sütöttem muffinokat, 

ohh, az de jó is volt (: 

Eper, málna, cseresznye, banán.

Nyami, gyümik. 

Ezekből lehet egyáltalán kapni ősszel is valamit? Tuti nem. Max banánt, gondolom, múltkor is láttam a zöldségesnél.

Hihi, ez valami szerencsetorta lehet. 

Ez fincsi is, meg egészséges is, meg nem is

:DDD

Úú, már ettem ilyen színes tortát, érdekes volt.

Egyszer én is kipróbálom. 

"A fagyi visszanyal"

Pedig én úgy próbálkozok, hogy ne máson verjem le azt, amikor nekem van bajom...Hogy lehet valaki direkt ilyen gonosz? Tudom, sokszor én itt nem fogom vissza magam, de sokszor pont azért írok..

... de ha valaki kedves valakivel...és ilyen csúnyán válaszol egy egyszerű kérdésre...

...így is elég rossz kedvem volt. De most még jobban. Annyira, de annyira megbántott most csak egyetlen szóval valaki.

BIZTOS azért, mert ma gyrost ettem és ez a sors, hogy nem kellett volna azt ennem és ezért most büntet, hogy rosszul érezzem magam amiatt is. és hogy így tele legyek még mindig. nem igaz, hogy nem fogom már fel, hogy fogyókúra, ne egyek fölös kajákat. Mondjuk még akkor nem is a gyros főleg, hanem a fagyi...aminek nagy része tejszín és zsiradék és cukor és bleee. 

Nem szabad több hülyeséget csinálnom már, mert úgyis én járok rosszul és visszaüt rám az egész. Hát igen, Léna, Léna, Léna. A fagyi visszanyal. Valóban. 

Na, nézzük ;)

(szavazati lehetőségek a négyzetek, mint kiscica, szeretlek , stb. )

What?

Most komolyan, jó, hogy vannak ilyen képek, de ez azért már...Tökre felidegesítem magam ezen a képen, mert ... na, vajon miért? -.- 

FAT

Ja, igen, amúgy ma megkaptam, hogy dagadt vagyok. Nagyon köszönöm. Ez is bizonyítja, hogy .. ha nem lennék az, nem mondana ilyet senki, de mindegy. Mert marhára nem vicces. Mondjuk tökmindegy, hogy kimondta, akkor is.

R e m é l e m . . .

Remélem, azért a három fogadásos, vagyis már nem is szükséges dolgot nem szegem már meg...De nem hiszem...Nincs rájuk szükségem, nem kellenek. Még egy darabig tuti nem. Ez amúgy nem is fogadás, csak úgy nem. 

Mit tettem?

Igen csak meglepő dolgot tettem. Magamat is megleptem. Amúgy meg számítottam már erre, egyszer írtam is, hogy hülyeség, csak nem gondoltam, hogy alkalom adódik rá.

Ma 1,5 - 2 év után gyrost ettem...Csirkéset persze és sali + öntet, ami benne volt, meg olyan vékony pita, a kedvenc helyünkön, nagyon nagyon szerettem régen. Ma amúgy kissé kényszerítve is lettem, de ... mindegy. Ez volt tuti vagy 300 kcal körül, mert olyan kis mini, szendvicses fajta, annyira nem volt sok extra benne, hogy sokkal több legyen, szerintem. Első ránézésre féltem is, hogy eszek és éhes leszek utána, de bakker, alig bírtam megenni az utolsó falatokat. Elszoktam már az efféle nagyobb mennyiségű kajától, mármint nem annyira, de mostanában azért tudjuk mi volt. 

Ez elég fura tőlem, nagyon is. Ohh, és még fagyit is ettem, ez főleg durva...De ez max 100-120 kcal volt.

Kcalban még majdnem okés is ez a nap, csak na...olyan rosszul érzem magam miattuk...

November 1.

Kimentünk a temetőbe közösen és gyertyát is gyújtottunk. Néma csendes megemlékezést tartottunk, mint ahogyan ezt szokás. 

Amikor egyszer csak..annyira, de annyira sírva fakadtam...Tudom, hogy nem hozható már vissza, aki elment és hogy ez sokszor mennyire is fáj az embereknek....

..és itt vagyok én...aki...komolyan megfordult már a fejemben az, hogy azért haljak meg, mert dagadt vagyok? Képes lennék magamtól eldobni az életet, de úgy valóban?

Jó, tudom, hogy nagyon sokszor vagyok depis, meg sírok, meg minden....és olyankor minden egyéb mást is gondolok...ami lehet, most fél óra múlva megint így lesz....de ez olyan szomorú.... 

És folyton csak sírok. Főleg ilyenkor. 

Dreams

Valamelyik nap azt álmodtam, hogy bedrogoztam és fura voltam és menekültem az erdőben. Ez a kép már többször is felvillant előttem, most először álomformában. Cikázó fények, fák mögötti suhanások, ijedt és gonosz léptek. 

Türkizkék  füstöt fújó cigi is volt a kezemben, hol itt, hol ott.

"Valami rendben van, valami nincs. Valami rendben volt és most nincs. 
Valami rendben lesz, de valami sosem. Ez már csak ilyen. "

Nem tudom, egyszer amúgy lehet tényleg bedrogoznék..
Na jó, nem, még véletlenül sem.
Nem akarok tudatmódosító szerek hatása alatt lenni.
Juj, soha, soha, soha!  

Csak mert hiányzik. ♥