Huszonhárom 23

Sokkal jobban néz ki, mintha 22 bejegyzés lenne decemberre, így ezért plusz egy ráadás ^^ 

VISZLÁT 2013...!

Utolsó bejegyzés..idén...(:

Már majdnem egy éve blogolok, majd lesz évforduló, hihi. Most megyek, ennyi elég volt a blogolásból, kezdek magammal valamit és majd elsején írok boldogújévet bejegyzést, új kezdettel, reményekkel, stb. Akkor összezárol a 2013-as link is egy kicsivé és átveszi a helyét a 2014. de fura, uhh. Tizennégy. érdekes. 

Összességében katasztrófális egy évem volt, de inkább ki sem fejteném, hiszen éppen azt tettem oly sokszor már ezen a  blogon is. De legyünk pozitívak, jövőre talán jobb lesz. A páros évek talán jobbak, min a páratlanok. Vagy fordítva. őszintén, már ezt sem tudom megkülönböztetni, nem ezen múlik. 

Remélem mindenki jól érzi magát, jó pezsgőzést és jó bulizást a további órákban még! Nézzetek tüzijátékot, szilveszteri, színes, mintásakat, cukik nagyon *_* Óóó, bárcsak lenne csillagszórónk, azt úgy imádtam régen! 

In my room.

Nagyon szép a szobám a karácsonyi fényektől és gyertyák és finom illat is. Nagyon szeretek itt lenni. és biztonságos is. Nem túl jó ez a bezártsághoz való ragaszkodás, de olyan megnyugtató...

Elfoglaltságok, egyebek

Lehet, hogy valami baj van a  gépemmel, most tényleg és ez nem túl jó jel. Nem örülök neki, mert minden fontos cucc rajta van, ami nem lenne jó, ha elveszne és amúgy is túl drága lenne, ha most kéne vennem egy újat vagy ilyesmi. Főleg, hogy nem is nekem, hanem a szüleimnek kéne, mivel nekem nincs annyi pénzem, ők meg utálnak mindenféle ilyesmi kütyüt, "ilyen hülyeségekre nem költünk", úgyhogy kb. örülhetek, hogy ez is működik még. Ez egy varázsgép amúgy, egyszer elmesélem talán, jó sok megmagyarázhatatlan dolog történik vele, az is biztos.

Olvasok egy tök jó könyvet, ami tényleg jó, eddig tetszik. Tegnap kezdtem és már a 80. oldal körül járok. Aztán, vannak kuponjaim könyvesboltokba, amikből további könyveket szeretnék megvenni, ezekből az egyik a Sztálin tehenei, amit már tök régóta elakarok olvasni. Tudom, hogy elég fura téma, stb, meg hát eléggé evészavaros gondolat ez is, hogy elakarom olvasni, de hát elakarom. A másik a Sobibor, ami bár meg van nekem gépen, de ezen nem nagyon szeretek olvasni. Hasonló téma az is, de az inkább anorexia, míg a sztálinos bulimiás téma. Érdekesség számomra, hogy mindkettő történelem témájú könyv is, vajon milyen lehet az összekapcsolás, történelem, mint tényleg rendes , megtörtént, történelmi dolgok, plusz evészavarral megfűszerezve és ezek kombináció, tök valós, meg mindenféle ilyesmi dolog. Hm. Olvasta esetleg valaki valamelyiket? Mi a véleménye róluk, aki(k) olvasta/ták? 

Aztán, pont egy éve olvastam a Jégviráglányokat, emlékszem ám rá. És arra is, hogy pont egy éve szilveszterkor csináltam magamnak csúnya sebeket is, aú. Remélem most nem megy el az eszem, nem lenne túl jó, haha. Bár egyedül vagyok, bármi megeshet. Valamivel azért lekötöm majd magam. Haha.

Szilveszter 2013

Mivel egy hülye és nemkomplett ember vagyok és nagyon rossz kedvem van, így egyetlen buliba sem mentem el, ahova meghívtak esetleg. Nem akartam velük lenni, a barátaim összevissza, választani sem akartam, nem volt kedvem közös hamburgerezéshez sem ma, mert utálom a hamburgert, meg úgy a gyorskaját és amúgy is tök szomorú vagyok és nincs kedvem a nagy bulikhoz. Mivel minden más értelmes ember ünnepel, meg ilyenek, így rám sem kíváncsi senki. Barátom meg szintén nincs, hogy együtt ünnepeljünk, vagy ő velem legyen és ne hagyja hogy ilyen legyek egyedül, stb, így hát minden ok kizárva, felsorolva, hogy miért vagyok én ma itthon, egyedül. Igen, egyedül. Illetve vannak vendégek a családhoz, de hát ők meg furák , néha-néha betévedek a nappaliba, de nem nagyon köt le a társaság. Így inkább igen, itthon vagyok és egyedül. És egy személyes partit tartok. Juhú!!!

Állapotok

Pihentem is, meg nem is. Idegbeteg is, extrán, meg nem is. Borzalmas hangulatingadozások is. Esti csokizások is. Uhh. Nagyon vegyes volt minden, azt hiszem. Sajnálom, nem akartam igazából. 

Az ünnepek alatt

Sajnos elég sokat voltam beteg, hétvégén valami hányós vírust is elkaptam. Borzalmas érzés volt megint hányni, főleg így...rossz időkre emlékeztetett az egész. Nem akarom többé és ezt be is tartom örökre! Tudom, hogy nem leszek már bulimiás, de még mennyire, hogy nem!

No mindegy, nem lényeg. Nos, az ünnepek...elteltek...és először bazi sokat híztam, pedig annyira nem zabáltam, no mindegy. Aztán pár nap múlva visszament az az előtti állapotra, utána meg nem is tudom. Most megint nehéz vagyok, de már annyira nem tudom mit kezdjek magammal, hogy az valami hihetetlen.

Tök sokat mozgok, 3x eszek, egészségesen, mégis egy nagy rakás trutymó a testem és a kinézetem. Csak a logika fokozására, gondolom. Valójában mostanában nem is számoltam, hogy úúú, 500 max, úgyhogy sokszor túllépettem, gondoltam. Valamikor nem érdekelt, valamikor meg megtudtam volna magam ölni.

Utálok tele lenni. Annyira rossz érzés. Jobb az, ha többször kevesebbet és leginkább, mivel éjfél után alszok mindig, így a legjobb este 6 - 7 után már nem enni. Alvás előtt 4-5 órával minimum.

A hangulatingadozások és egyéb hülye viselkedések azok, amik kiakasztóak leginkább. Mert nem vagyok normális, komolyan mondom. Ez már durva, amit néha művelek. nem normális bizonyos dolgok utáni túlreagálási reakcióm. Nagyon nem. Nem tudom, mi legyen ezzel kapcsolatban. 

Boldog karácsonyt mindenkinek!

Elmondhatatlanul tele vagyok...Igazából csak egy nagyon kiadós ebédtől...és rátesz, hogy beteg vagyok és semmit se kívánok amúgy...valamint egy joghurtos-forrócsokit is ittam nem olyan rég...Huhh. Lesz mit eldolgozni. Csak fura és kellemetlen ez a nagy teltséGérzet. Holnaptól remélem nem így lesz. 

De az ünnep mai napja miatt próbálok nyugodt maradni. 



NAGYON NAGYON BOLDOG KARÁCSONYT KÍVÁNOK MINDENKINEK! :) <3

Holnap karácsony..

Ohh, holnap karácsony...Biztos mindenki várja...Kb. nulla célt sikerült elérnem, mindegy is. 
Nem tudom mi van velem mostanában. Sokat kell gondolkodnom, van min, és oly kevés az idő. No mindegy. Most kicsit lebetegedtem sajnos, de már gyógyulgatok. Olyan kis szerencsés vagyok :')

2013. December 18. Szerda

Eatings Welle are very változatos és katasztrófa. Ma aztán...összevissza. És sírok. és csak 1 órát aludtam kb. És nem vagyok jól.

DE..

igyekszem. Ígérem. 

Bingeest

Három péksüteményt fogyasztottam el az imént. Egy magas-csirkehúsosat....egy sajtos pogit...és egy áfonyás lekváros fánkot. Congratulation...

PEDIG MA 500 ALATT VOLTAM...

Jól mondom, csak voltam...

Közben ezerrel iszom a zöldteát, mert hát miét is ne. Persze, hogy a legkalóriadúsabbat, ohh nem is én lennék. 4 kcal / filter. 

Persze, kezdjek megint mindent kajával intézni, logika. Sosem gyűlöltem még ennyire magam és a helyzetet...

Csak gondoltam leírom, mert néha kapok olyan e-maileket, hogy milyen erős vagyok és hogy milyen keveset eszek...Az már kevés, itt a bizonyíték. Fényévente egyszer, de pont ma. Juhhúúú!

MOOOSSSTTT!!!!

MOST van az a pont,amikor úgy érzem, elkövettem életem legnagyobb hibáját. Inkább meghalnék, mint hogy minden kiderüljön. Soha, de soha nem éreztem magam ennyire így...Ugyanis a mai nappal kezdve komolyra fordultak a dolgok. Ééén ezt nem élem túl...

Monday, juhú.

Igazán boldog vagyok, hogy kb. fél kg-ot híztam, hát ez emsés. Reggelhez képest meg 1 hét alatt stagnált, erre már 2 reggel óta is + 10 dkg. Miért nem megy már lejjebb? Gyűlölöm magam, nagyon. Edzek, alig eszek kb, sokat iszok, meg minden, de még egy ilyen hülye, ronda, aránytalan testet nem láttam...

Ma megint kedvem lett volna inkább meghalni és idegbeteg vagyok és alig aludtam éjjel és elaludtam reggel és nem csinálok semmi értelmeset és hülye vagyok és ronda és csúnya és túl sok ebben a mondatban az ÉS.

Baromira fogyni akarok és nem hízni. De hát ez normálisan sem megy, sem sehogyan. És mindig minden egyszerre jön össze. És ma amúgy:

- 2 liter víz
- kávé
- fél liter zöld tea amit most iszok, főzött
- fél liter olyan nestlés zöldteát is ittam sajnos, mindegy
- 1,5 db 110 kcolos zsemle
- müzli kis tállal 2x
- joghurt
- 3 óra edzés

Vajon mit mutat majd reggel a mérleg ezek után? Remélem, de tényleg, hogy plusz hetvenezer kgot. Úúúgy örülnék neki. Juhhú.

Néha úgy érzem, hogy akkora szerencsétlenség vagyok, hogy esélyem sincs egy jobb életre, mert nem is akarom, nem is teszek meg mindent. És depressziós leszek már kb tényleg, meg amiket leművelek, az sem túl komplett.

De közben meg amikor mégis erős vagyok, ha csak pillanatokig is, akkor annyira megtennék mindent. De összevissza van ez az egész. Gyűűűlölöööm !

Nem a legjobb ötlet nyugodtnak maradni...

V a s á r n a p

I am very sad. Ich probiere etwas machen, but I can't. Ma normálisan akartam enni, de csak kiborultam. Reggilztem egy egészséges, zöldséges, magvas zsemlés szendvicset, majd valamikor 1-2 mandarin. Ebédre csirkehús és rizs, kis zöldséggel. Tea, kávé, stb. És már majdnem este ettem egy kis müzlit tejjel. Ezen akadtam ki a legjobban, mert már 7 óra volt. Hülye vagyok. 

Nagyon rosszul vagyok mostanában, sokszor ok nélkül. Hangulatingadozások ezerrel, sok más külső tényező miatt is, az evés meg csak rátesz. Nagyon nem vagyok jól.

Ma elpocsékoltam egy újabb napot a semmire. Nem csináltam a dolgaimat, amiket kellett volna. Valaki öljön meg. Ez így nem mehet tovább. 

Thin opening scenes

Ma tök jó napom lett volna, de annyira mégsem..

Reggel hatkor ettem egy Lénaszendvicset és egy kávét mellé. Majd a nap folyamán ittam egy forrópuncsot és egy fehérforrócsokit (2 dl), de sajnos este 9-kor ettem egy kis csokit. Pedig milyen jó nap lett volna ^^" De azért 2-3 liter víz is elfogyott és nem mondhatni, hogy nem mozogtam ma eleget. Végül is.

..és a változás..

A mai nappal egy hihetetlenül nagyot léptem előre. Sosem gondoltam volna, hogy erre bármikor is képes leszek, főleg hogy ennyi idő után...Ugyebár tagadhatom, meg minden, de fölösleges, evészavaros vagyok. Testem bár még nem nagyon mutatja, a gondolkodás, a felfogás és tettek is mind ezt bizonyítják. Magamat meg nyilván nem csaphatom be.

És akkor itt van a reális én...Aki tisztában van vele és nem akarja...de van egy nemtúlkomplett én is...aki meg nagyon ragaszkodik hozzá és hogy végre elérje a célját. A kettő pedig általában összecsap felettem és mindig csak rosszabb lesz. 

Pár hónapja írtam, hogy elszeretnék menni pszichológushoz, ugye. Ez azóta meg is valósult, bár más probléma miatt. Ma voltam ötödjére. El kellett telnie öt alkalomnak, hogy eljussak idáig. Összeszedtem az összes bátorságot, felvállaltam magam előtt, hogy minden bajom forrása az evészavar és ez így...nem biztos, hogy mehet tovább, talán.

És ma elérkezett a pillanat. Ma...elmondtam mindent...feltártam a múltamból olyan részleteket, amire sosem gondoltam volna. ma mindent bevallottam. Ma feltártam magamból egy hatalmas részletet. Elmondtam az egész evészavaros ügyet a pszichológusomnak. Soha, de soha nem gondoltam volna, hogy képes leszek rá. 

Mostantól pedig...egyéni terápiát folytatok tovább. még nem fejeztük be az egészet, úgyhogy még 1-2 dolgon túl kell esnem. Utána pedig...hát majd kitudja...

Úgy döntöttem, meg akarok változni és jobb lesz majd. DE bennem vannak sajnos az ellendolgok is...Nem tudom, hó döntés volt-e...Vajon mi fog kisülni ebből az egészből...Ha baj lesz, azt sosem bocsájtom meg magamnak...Vagy ha megtudja a család, esetleg majd be kell vonni őket...Megbeszéltem vele, hogy szerintem javuló állapotban vagyok, pl. bulimia egyáltalán nincs már jelent, inkább nem eszek, az sem jobb.

De van bennem egy erős érzés, ami már nem akarja ezt. Aki meg akar változni. És van egy visszatartó is, hiszen már oly régóta tart ez az egész, hogy...Már a részem.

Fogalmam sincs, mi lesz, ha éppen nem depressziós állapotomat élem, akkor azt mondom, innen már csak jobb lesz, de mivel marhára fogyni akarok mellette és nem túl normálisan..Így egy kissé oximoron ez az egész. Őszintén bevallom, hogy bár megtettem a lépést, nem tudom, helyes e így vagy hogy jó lesz -e. 

Nem tudom eldönteni. Nem tudok még mit mondani. Félek, sírok, mosolygós, egyszerre mind. Nem tudom mit várjak ettől, magamtól, úgy mindentől. Mindkettő mellett ezer érvem van. én sem tudom pontosan.

Hát, majd kiderül...de ez egy akkora változás most, hogy még én sem fogom fel...Hiszen mindig én akartam mindent megoldani...De már annyira rámegy mindenre, hogy tudom, nem lehet...vagy mégis? Mégsem? Majd kiderül...

A helyzet

Október 21.-e óta erre a hétre 4 kg-ot fogytam. Nem annyira látszik még, de nagyon örülök neki. A minusz 4. kg-nál vagyok. Juhhú. Nem valószínű, hogy karácsonyra sikerül a cél, de már nagyon nem adom fel és érzem, ez az utolsó esélyem. És továbbá is igyekezni fogok.

Általában:

- napi 500 kcal ~

- sport minél többet

- napi 2-3x eszek, reggeli és 4-6 után már semmit

- továbbá is sok víz, sok folyadék

- igazából rengeteg minden maradt...

- ohh, és minél többet pihenni éjjel, ami kétséges, de néha összejön

- ált. napi 5 óra alvás, néha több, néha kevesebb

Próbálok igyekezni, meg minden. Sajnos vannak túllépések, de igyekszem. Például túl sok az édesség és olyan boldog lennék, ha nem ettem volna meg ma is egy tábla csokit. Na mindegy, tényleg igyekszem és csak ésszel. 

Viszont nagyon hideg van, mindig megfagyok kb..

Újra, újra és tél is van

Egy ideig nem blogoltam. Ez most meg fog változni. Új kinézetbe is öltöztettem a blogomat, először kéket akartam, de hirtelen a fejléchez ezt társítottam. Nekem nagyon tetszik ez az összeállítás, hátha annak is, aki olvassa:)

Mostantól néhány dolog meg fog változni, jó irányba is, végül is. Blogolni fogok annyit, amennyire csak szükségem van, ha ki akarom írni magamból. Tudom, valamikor fura vagyok, esetleg értelmetlen dolgok következnek majd, de néha muszáj.

Szóval, újra itt:))

A Felépülés

Ezt egy nagyon kedves ismerősöm küldte nekem még régebben, most pont ide fog passzolni:) esetleg érdemes elolvasni.


" Engedd meg, hogy bemutatkozzak. Én vagyok a Felépülés. Lehet, hogy korábban sokáig féltél tőlem, de remélhetőleg nagyszerűen együtt fogunk működni. Az elkövetkezőkben sok időt fogok Rád szánni, és ugyanezt várom el Tőled is, mert biztos vagyok benne, hogy meg tudod csinálni!
Régebben állandóan azt hallottad, hogy a tanárok és a szüleid arról beszélnek, milyen “érett”, “intelligens”, “tehetséges” vagy. Talán nem látod ezt, de elmondhatom, hogy ragyogó képességeid vannak. Persze, hogy nem vagy tökéletes, de senki sem az, nincs is ezzel semmi baj! Az a lényeg, hogy próbálkozz, és hogy ne add fel, bármit is csinálsz. Az, hogy “érett”, “intelligens”, “tehetséges” vagy, nem jelenti azt, hogy elvárható lenne, hogy tökéletes legyél és soha ne hibázz.Egyáltalán nem időrablás, ha gondolkozol mindenfélén, együtt lógsz a barátaiddal, vagy rajzolgatsz. Az effajta viselkedést bátorítani kell!
A barátaid igyekeznek megérteni Téged—lehet, hogy nem sikerül ez nekik, de legalább megpróbálják, mert fontos vagy a számukra. Korábban, amikor a bizonytalanság lassan úrrá kezdett lenni rajtad, és megkérdezted tőlük: “Kövér vagyok?”—és azt felelték: “Dehogyis, hát persze hogy nem vagy kövér”—miért hazudtak volna? Én is ugyanezt mondom. A szüleid, még ha kiabálsz is velük, tudnod kell, hogy szeretnek Téged, törődnek Veled—ha nem szeretnének, nem érdekelné őket, mi történik Veled. Elmondok egy titkot: mélyen legbelül büszkék Rád. Az ő gyermekükből, az ő tehetséges gyermekükből egy gyönyörű fiatal nő lett!
Eszem ágában sincs, hogy ezen változtassak. Csak azon igyekszem, hogy még jobbá tegyem az egészet!
Sokat várok el Tőled. Nem akarok hazudni Neked: szorgalmasan kell dolgoznod az ügyön, de amikor azok a gondolatok az agyadba szivárognak, és Ana/Mia arról próbál győzködni: ronda vagy és kövér, ott leszek és megvédelek. Megmutatom, hogy ez nem igaz, és hogy rengeteg dolog van, amiért élned érdemes. Nem kell kalóriákat számlálgatnod, meg értelmetlenül szigorú diétát betartanod—fogadd el inkább az evést, meg az egészséget és a boldogságot, amelyben részed lesz majd.Egy darabig nagyon motivált leszel, de amikor az első akadály előjön… akkor se add fel! Meglátod, mennyivel tisztábban, összeszedettebben tudsz gondolkozni, és amiatt sem kell aggódnod, hogy hullik a hajad, vagy töredezik a körmöd. Soha nem fogom azt mondani, hogy “nem vagy elég jó”—egyedül az számít, hogy ha valamiben kudarcot vallasz, akkor állj fel, ne hidd azt, hogy most már reménytelen maradsz örök életedre.
Elvárom, hogy tisztességesen étkezz, és vegyél vissza az ész nélküli tornázásból—de nagyon nagy kérés ez, a boldogságodért cserébe?Itt leszek, hogy bátorítsalak. Segítek abban, hogy ki tudd adni magadból a haragot, és abban, hogy megértsd: a félelem és a bánat teljesen természetes érzések, nem kell tőlük rettegned: ez az élet kezdete. Mindig Veled leszek. Ott leszek, amikor felkelsz és rettegsz a reggelitől, segítek hogy keresztüljuss rajta. A számok, amelyeket a mérleg mutat, nem az értékeidet mérik!Ott vagyok, amikor elégedetlenséget érzel önmagaddal, a testeddel kapcsolatban, úgyhogy megmutatom, milyen jó érzés tud lenni, amikor normális életet élhetsz, anélkül, hogy szédülnél vagy elgyengülnél az éhezéstől. Ott vagyok, amikor a napirendet összeállítod: három főétkezés, két uzsonna és tíz perc séta. Segítek abban, hogy ezt meg is valósítsd, mert boldognak és egészségesnek akarlak látni.
Segítek abban, hogy olyan gondolatok járjanak a fejecskédben, amelyekkel örömmel tudsz foglalkozni. Nem akarok zsarnokoskodni feletted, a barátod akarok lenni, és egy egészségesebb élethez akarlak segíteni. Amikor fáj a gyomrod az éhségtől, az azt jelenti: életben vagy, és a tested működik. Táplálékra van szüksége, ezért aztán add meg neki azonnal, amire szüksége van!
Ne ámítsd magadat… amikor szomorú vagy, semmi elítélendő nincs abban, ha sírsz. Beszélgess másokkal, találj magadnak segítséget, egyedül nem tudjuk ezt véghezvinni. Amikor eljön az étkezések ideje, ne rémülj meg! Megígérem, nem fogsz elhízni, ha rendesen eszel. Ha eszel, az evészavarod minden kontrollt elveszít fölötted… én is ezt akarom, de Neked is akarnod kell.Azok a tökéletes bőrű, vakító mosolyú, nádszálkarcsú manökenek, akiket csodálsz, valójában mélységesen boldogtalanok—nem érdemes sóvárognod, hogy olyan legyél, mint ők! Soha nem élhetnél akkor teljes életet. Amikor a tükörbe nézel, Ana/Mia torz képet mutat Neked és gusztustalan kövérséget látsz, de én segítek, hogy lásd a valódi önmagadat. Légyszi, légyszi, egyél rendesen, és Ana/Mia összes hatalma megszűnik fölötted.
Néha persze számíthatsz rossz napokra, amikor hányni szeretnél, vagy éhezni—ilyenkor gondolj inkább arra, hogy az ilyen önkínzás hová juttatott? Gondolj vissza az akkori boldogtalanságodra, és lásd be, valójában mennyire beteg voltál. Bizakodj.
Amikor félelmedben újból Ana/Mia társaságát keresnéd, fordulj hozzám bizalommal, mert én abban segítek, hogy a valóságot lásd. Nem akarom, hogy utáld önmagadat, vagy hogy bármilyen más módon szenvedj. Neked is akarnod kell—csak akkor működhetünk együtt sikeresen, ha TE is akarod.
Amikor Ana/Mia azt követelné Tőled, hogy tegyél kárt magadban, üsd a fejedet a falba, amíg lüktető fejfájást nem érzel, vagdald össze magadat, hogy érezd azt: megérdemled mindazt a fájdalmat, amit csak okoz Neked—azt mondom, ne hallgass rá! Miért kínoznád magadat csak azért, mert korábban mások fájdalmat okoztak Neked? Beszélj a fájdalmadról, ahelyett, hogy magadba fojtanád, és meggyógyulsz. Levert vagy, mániákus vagy, szenvedsz, segítségért kiáltasz—és én itt vagyok. Én törődök Veled! Megérdemled, hogy rendbe jöjj!
Ana/Mia igazságtalan! Csak még több szenvedést okoz Neked. A harag, elkeseredés, szomorúság, magány nem múlik el magától—a kalóriaszámlálgatás és a többi kényszer csak eltereli minderről a figyelmedet, de ezt nem lehet a végtelenségig csinálni. Én ehelyett segítek, hogy szembe tudj nézni ezekkel az érzésekkel és felül tudj rajtuk kerekedni.
Ana/Mia rendelkezik egy gyengeséggel, és ezt mindenkinek tudnia kell. Ha eldöntötted, hogy visszavágsz neki, segítséget kérsz, és megosztod másokkal: milyen életre kényszerít Téged, akkor megtörik a hatalma fölötted. Ő tett Téged egy éhező, összetört gyermekké. Üss vissza! Figyelj arra, ha mások megteszik az észrevételeiket. Hallgass azokra, akik megpróbálnak kiráncigálni Téged az egészből. Ana/Mia a legrosszabb, amit csak a magadénak mondhatsz, és mindent meg is tesz azért, hogy ez így maradjon—de nem kell, hogy beletörődj ebbe. Itt vagyok, és én tényleg foglalkozok Veled.
Szeretettel,

Felépülés "

D e c e m b e r

Változás...

...hamarosan...