Májusi utolsó nap

Mára már épp eleget ettem, 500 alatt, szóval ismét sikerült betartani szerencsére, illetve vár rám még 2 óra biztos sport -  majd este bár elfoglaltságom lesz-, NEM fogok enni, ez is biztos!

Tök durva, hogy ma van május utolsó napja...Mármint..holnap már nyár lesz és akkor június, meg ilyesmi...és uu...egyre közeledik a kitűzött nap is...Még több sport kéne, hogy jobban haladjak. Azt hiszem. Júniustól (már amikor majd megtehetem)  tervezek is beiktatni még több vagy aktívabb sportot, ami Szentimre majd sikerülhet, de ez még a jövő kérdése. 

Most itt vagyok a jelenben, ma már NEEEM, azaz NEEEM eszek többet és szuper lesz. Elég rossz kedvem van jelen pillanatban, de bízok benne, hogy majd jó lesz és szépen kezdődik a nyaram is.

Mindenkinek csodás hétvégét kívánok! (: 

26. nap, háromszor is, sport is, séta is

Este, alvás előtt már nagyon éhes voltam, de megígértem magamnak, hogy reggel majd ehetek, csak most már bírjam ki. A félidő nehézsége a továbbakarásban rejlik szerintem. Persze, minden este megcsinálom még a -  felüléses, guggolásos, tornás - dolgot, csak éreztem, hogy most ehhez kellett több, hogy nem, nem alszok még, muszáj a a torna, muszáj a mozgás, minél több sport.

Reggel, amikor felkeltem, akkor már nem is voltam annyira éhes, csak ilyenkor  úgymond ha "beígérek magamnak valamit", muszáj, mert utána...nem is tudom. Gondolom a tudatalattim felkészül rá vagy mi és ha nem teljesül, akkor problémázik. De lehet hogy ez hülyeség. 

És akkor enni akartam...de csak egy fél almáig jutottam el, aztán vége. Nem kellett több, nem éreztem szükségesnek. Ittam is egy kis kávét is, így reggel azért mégis 70 kcal már belém került.

Ma egyébként ha úgy vesszük, akkor napi 3x étkezem...Pedig nem kéne, de annyira ez nem vészes. Akkor mondjuk az ebéd, az 2 óra körül volt, ismét egy tojásos, paradicsomos, paprikás + most savanyú káposztát is ettem hozzá ( gazdag C vitamin forrás, plusz nem olyan rossz) ; ez ilyen tök egészséges volt szerintem, és mivel mindenből egy pici csak, reális ésszel még 100-ra se jön ki teljesen, de én úgy számoltam, hogy na, akkor kerekítek, legyen 100 kcal. Desszertként pedig ettem egy felszeletelt almát + 3 szem meggyet és egy kiskanál baracklekvárt = 100 megint, kerekítek. 

Vacsorának pedig nevezhetjük mondjuk a 3 óra és fél 4 között elfogyasztott müzlit = 110. Plusz ettem még egy kanál lekvárt.

Ez így ma összesen kijön 500 alatt, ha jól számolom. És legyen tényleg 500, hátha valamit nem jól számoltam esetleg, de ennél csak nem több, azt hiszem. 

Mozgás a mai napra pedig 1 óra biciklizés + 2 óra aktív edzés = 3 órányi sport mára. Nem olyan rossz, lehetne több is, de még hátra van az esti ugye, meg igazából tök sokat mászkáltam ma mindenfelé, jó ez nem számít annak, de többet gyalogoltam egy átlagos napnál.

A bejegyzések "értelmes címeiért" egyébként elnézést kérek, csak néha már annyira nem jut semmi az eszembe, hogy mi legyen. 

26. nap. Itt már nem adhatom fel. Egy nappal túl vagyok a felén. Itt már nincs visszaút, csak előre. Kitartás, kitartás, önkontroll és lebegjen a cél, az utolsó esély, hogy lefogyjak végre, sikerülni fog, muszáj, muszáj, muszáj.

Ezt a cikket valamelyik nap délután találtam, egy interjú, egy volt nagyon nagyon anorexiás lánnyal, elég durva. annak viszont nagyon örülök, hogy így pozitívabb lett az élete manapság. 

Here is the story - Az éhenhalást választottam volna

Félidő...

Nos, és itt vagyok. Ez a félidő, ugyanis 25. nap. Még ennyi van hátra...De ugye már készülök lelkileg arra, hogy lehet, hogy tovább tart, csak az elsődleges időpont, azaz az 50 nap az mégis az 50. nap lesz, utána meg még..majd meglátjuk.

1.	500	6.	500	11.	750	16.	1000	21.	500
2.	500	7.	500	12.	200	17.	500	22.	Nemtudom
3.	500	8.	500	13.	750	18.	500	23.	300
4.	500	9.	500	14.	700	19.	700	24.	400
5.	700	10.	500	15.	500	20.	500	25.	500

Persze a változás nem sok, ezért is tartok tőle, hogyha ez félidő..akkor mi lesz...de nem, nem, próbálok nem elkeseredni. Főleg, hogy ez 7 db, azaz hét hibanapot tartalmaz, láthatóan nem sikerült minden nap az 500-as határ....Így nem, nem kéne csodálkoznom, nem is.

Sport, sport, sport, kevés kaja, kevés kaja, egészséges, vitaminos, víz, víz, víz, nononokenyér/tészta/sütemény/cukor/megilyenek, és akkor nem lesz gond. Bízok benne, hogy nem lehetetlenség már, hogy én is lefogyjak végre és egyszer valaha is csinos, vékony lehessek. De csak úgy normálisan, szépen, nem betegesen, tényleg széépen, szépen, csinosan. Főleg, hogy egyszer már majdnem jó volt tavaly, csak aztán problémák sorai akadályozták az én előrehaladásomat. De most nem, nem, nem ronthatja el semmi. 

Morzsássütis nap

Ma majdnem elrontottam...reggel ettem egy kicsit, de csak mert tegnap nem kértem már ér félrerakták, hátha megeszem ma. Extramorzsássüti volt, de max 2 falatot ettem belőle...(így hívom, de nem az az általános morzsás süti, hanem ilyen lekváros töltelék lehet benne vagy valami és kb. "hozzáérsz és szétbomlik" jobban, mint egy átlagos és egyből elolvad, ha megesszük éés nagyon finom tud lenni...).

Nem is akartam megenni. És ott hagytam, hogy nem, nincs rá szükségem....Meg amúgy se volt annyira jó szerintem....Frissen az igazi. Na mindegy. 

Ezenkívül épp, hogy 500 ma....majdnem túlléptem. Szerencse, szerencse. Meg ettem almát, meg meggyet is, szóval volt egészségesség is a dologban.  folyadék is nagyjából okés, de még   iszok ma szerintem, vizet főleg, teát ilyesmit meg nem kéne. Szóval inkább víz. 

Viszont kevés sport volt ma...ez viszont nem jó. Nagyon nem...Muszáj még valamit kezdenem ma magammal. 

Érdekes, sok, kevés, félős, erős, erős, erős...

A mai nap folyamán eddig 4 óra mozgás volt. Pedig ez egy sűrű hétköznap és most gondoltam végig és uuu, ez tök jó. Az esti torna meg még nem is volt meg.

- 1 óra vegyes(futás, felülés, szökdelés..stb... mindenféle)
- 1 óra biciklizés
- 2 óra nagyon rendes, kemény edzés 

Az étkezés se volt annyira rossz, főleg ezekhez képest.

- tojásos, paradicsomos ebéd (100)
- müzlik ( 2x100 = 200)
- kávék ( 2x50 = 100) 

• Összesen: 400 kcal 

Annyira félek, hogy valamikor binge lesz ezekből...de pl. most mindjártéhenhalok tökre nem vagyok éhes, azaz annyira nem, hogy most egyek még bármit is.  Meg ma még véletlenül jól is laktam ezek után nem voltam egyáltalán éhes.

Ja és persze megint majdnem 4 liter víznél tartok. Fontos, fontos! Inni kell, inni jó.

Mérleg ügyben viszont semmi változás...de ha megint picit így visszafognám magam, meg hasonló napok lennének, mint ma, szerintem kicsit azért fogyhatok...A bizonyos kitűzött napig. Sajnos be kell ismernem, hogy amúgy addigra nem fogok annyit fogyni szerintem, mint szeretnék....Mindjárt félidőnél járok és eddig alig volt valami. De valameddig úgy is eljutok, ha folytatom, és utána sem fogom feladni. Aztán meg nem tudom.

Mindegy, most nem is lépek annyira előre, a jelenben vagyok és továbbá is megteszek minden tőlem telhetőt.  Azaz megpróbálok. Muszáj, muszáj, muszáj. Ja és persze ami lassú, de biztos, az sokkal jobb, mint a gyorstempó, szóval tényleg próbálok nem ideges lenni, meg ilyenek, csak szépen, nyugodtan.

Egy újabb hétfő

Ez egy érdekes nap volt. Szó szerint felváltva történtek jó és rossz dolgok egymás után, egész álló nap. Rosszul indult, most olyan semleges éés nem tudom mi lesz a vége.

Nos, ez volt a bevezető, csak hogy ne kezdjem már mindig a kajával. Nem is tudom, hogyan könyveljem el ezt  drága "23-as" napot. reggeli nem volt, szerencsére nem volt időm, de amúgy se voltam túl jól.  Körülbelül 10 óra felé megittam egy autómatás kávét(50), aminek borzalmas íze volt (többet olyat nem veszek), csak mert már annyira nem tudtam ébren maradni és úgy fáztam....Ezenkívül délután 2-ig még 2 liter víz társaságát élveztem, míg el nem fogyott.

 Aztán amúgy bevallom, marhára nem voltam éhes, már túlestem az éhponton, de enni akartam...meg 2 óra múlva már 4 lett volna és dolgom volt, így azt se akartam, hogy semmit se egyek....

Összedobtam egy minizöldségsalit (50) , plusz ettem hozzá 1 darab kekszet, félbe vágva és egy mini áfonyalekvárral (50) - mondván desszertként - , utána meg elvoltam. 

Fél 4-kor pedig csináltam 2 tükörtojást, egy kis sajttal megszórva, ez kerekítve 150 kcal. Amúgy azért ettem tojást, mert tegnap terveztem mára, úgymond "be volt ígérve"; meg amúgy is akartam még valamit, hogy ne éhezzek már este 10-kor.

6-tól 8-ig 2 óra edzés. És már majdnem megvan a még 2 liter víz, így ma szerintem 4 liter vízzel zárok. Az azért elég jó. 

• Kcal összesítés:  ~ 300

Nem tudom, mit gondoljak. Van bennem egy olyan, aki azt kérdezi, hogy
- normális vagyok-e, hogy ilyen keveset ettem? (na, ez a reális, de most nagyon nem okos én),
- van a hogy ehettem ilyen sokat? kevesebbet kellett volna!
- és végül van egy ilyen gondolkodós hogy végül is nem rossz, mert edzés is volt és hát fogyni szeretnék, szóval ...

De nem tudom, kinek higgyek. Egyiknek sem, inkább, nem gondolok semmit. Mára még hátra van a 4 liter vízből a maradék + a szokásos esti torna. 

Újulás

Úgy döntöttem, sablont váltok. A szépséges kékből most át a rózsaszínbe. érdekes. Nem tudom, nem túl rózsaszín-e ez így. Mindegy, most egyelőre így marad. 

De nem csak a sablonnal szeretnék újítani! Ma sajnos nagyon nem jó napom volt a kajálást illetően, sokfélét ettem, sokat, amiket nem kellett volna. "Gyereknapra hivatkozva". De ezt nem lehet csinálni...

Új szabály jön be, mától nincs kenyér se! Mármint eddig se kenyeret ettem, hanem zsömlét, meg ilyeneket, hiába volt az magos, korpás, akármilyen, nem, nem, nem lehet. Semmi ilyesmi. és jó lenne a tésztát s kivonni a forgalomból. Ha mértékkel is ettem olykor, de nem, nem lehet. 

Továbbá sincs 4 után evés, minél kevesebbet, annál jobb, no és persze minél egészségesebb dolgokat (500 lehet azért), 3-4 liter víz ééés rengeteg sport, mozgáás!!!

És kéne még valami. De ezt még nem tudom hogyan...A heti 1, azaz EGY darab mérlegelés...Ma este és jövőhét vasárnap reggel....de ezt nem fogom kibírni....annyira nem tudom miért van ez, de napi 372813718x megmérem magam, mert mindent látni akarok..de ez annyira rossz. Nem tudom hogyan kéne leszokni, de jó lenne ez is. Vagy mondjuk "csak" reggel + este. Talán ezzel kéne kezdenem először, aztán szépen lassan egyre kevesebbszer. 

Most pedig újult erővel indulok neki a következő hétnek és a következő egy hónapnak! Ez volt a 22. nap, 3 hete tart a dolog...Azaz tartott volna, ha ma be nem bingéztem volna. DE mostantól megint, sokkal jobb lesz minden! Megfogadtam, felfogtam, véghez is viszem! 

Nem szabad feladni, még mindig nem.

Mostanában, főleg az elmúlt héten, azért voltak kétségek rendesen, plusz idegbaj és ilyesmik....Az a baj, hogy annyira könnyen összetudok törni és ha olyan, akkor nehezen állok fel...De ilyeneket nem engedhetek meg magamnak...

Sok a befolyásoló tényező és annyira befolyásolható tudok lenni...Ez pedig annyira, de annyira de nem jó.

Most tartok három hétnél...Nem szabad feladni. De azt hiszem, keményebbre kell vennem a dolgot. Perpillanat nem tudom hogyan, de ez így nem lesz jó. 

És fontos, hogy magam miatt akarjak lefogyni. Nem, nem más miatt, nem azért, hogy az embereknek tetszek, hanem azért, hogy esélyem legyen kicsit is elfogadni magam. 

Nemigaz, nemigaz, sosem fog sikerülni, olyan nem lesz. 

Sikerülni fog. A kitűzött nap vészesen közeleg és félek, hogy addigra nem lesz olyan nagy a változás...pedig milyen jó lenne...Mostantól még jobban igyekezni fogok. és nem, nem holnaptól, m o s t - antól. 

Nem szabad halogatósdisat játszani, abból sosem lesz semmi. Muszáj, muszáj. Jobban kell küzdenem  ha valóban egyszer vékony szeretnék lenni és olyan lányt látni a tükörben, aki csinos és vékony is. És picit szép. 

Összehasonlítós

Van ez az összehasonlítós kép, amin az egyik nemtúl vékony a másik vékony rajz. Kicsit beleszerkesztettem, hogy én szerintem mennyivel vagyok másabb a dagibbnál, csak nem tudom teljesen olyanra, mert nekem normál állaotban tényleg nem a hassal van a baj (amikor nemzabáltam magam tele, persze), egyszer írtam is, hogy tényleg majdnem el is fogadnám úgy magam, de nem, mégsem, mert a lábak-fenék-ésígyalapbólcsípőtőllefelé borzalmasak. Egyébként szerintem ez a rajz annyira nem is dagadt..mármint inkább átlagos, dehát....Csak ugye én sem átlagos, hanem vékony szeretnék inkább lenni...

Csak még olyan messze van....

A jobb oldali viszont tényleg, vékony és vékony. De én meg most még azért vagyok dagadt, mert a bal oldalinál még rosszabb a helyzet, és hasból már nem annyiraaa sok kéne, de a többiből igen, szóval....

Nos, tehát szerintem kb. így nézek ki, csak még dagadtabb és rondább, meg úgy amúgy is. Szóval mégsem, de majdnem. Ezzel inkább csak a nagyjából létező kül.-et próbáltam ábrázolni a két bal oldlai között. 

Mizgimozgie

Tegnap amúgy végül sikerült 500 körül maradni, szerencsére. De sport alig volt megint, sajnos... Annyira fáradt voltam....

Viszont úúú de jót próbáltam ki! Nem jut eszembe a neve, de ez az új gépezet, amit elvileg mindenhol reklámoznak, rá kell állni egy felületre és fogni a fogókát és így rezeg, 10 perc alatt pedig 400 kcalt éget el! Átmozgatja az egész izomrendszert, annyira jóóó. Ha lenne rá pénzem, tuti vennék egyet, sajnos nem vagyok milliomos : D Mindjárt rákeresek, azért érdekelne mennyibe kerülhet.

Amúgy miket ki nem találnak ma már...50 perc kondinak felel meg, azt mondták. És utána tényleg így jobban érzi magát az ember, mert érezni lehet, hogy átmozgatott. Szóval marha jó, érdemes kipróbálni szerintem. 10 perc 400, 30 perc alatt meg már 1200 kcalt lehetne égetni. Csak kár, hogy nem nagyon fogok tudni eljárni, mert nincs rá időm se egyelőre, meg mondjuk az a 10 perc az 1000 ft, 30 perc meg már 3 ezer ft...lenne. Bérletbe meg egyelőre nekem még nem éri meg, mert nem tudnám kihasználni, még ha helyben lenne...Csak utazgatni kell, meg ilyesmi.

Na, majd nyáron, hátha. Jó kis edzés lusta embereknek. De nem, nem, az nem én vagyok! Ma már csináltam 100 felülést, meg majd megyek futni és biciklizni is. Csak jelenleg szakad az eső. Így nem tudom még hogysmint lesz. Meg lenne ezer dolgom, dehát a sport mégis fontos, naaagyon. Plusz ma ettem már vagy legalább 300 kcalnyi kaját is. De torna + erősítés mindenképpen, mert azt bent is lehet, a házban.

(...)

Csinos, majd.

Úúúgy szeretnék mindenféle csinos, csipkés, virágos, egyszerű, mintás, mindenféle ruháát hordani, de úgy, hogy jóól is álljon *.* De jóó lenne, ha egyszer szépnek látnám magam, dee úgy igazán. Vagy legalább ha tényleg csini vagyok, akkor azt el is higgyem, hogy jól áll rajtam Z, D ruhák.

Na majd egyszer, talán :')

Eddig ma:

Reggeli: 

• műzli + kávé = 150 kcal

Ebédszerűű:

• narancsos-citromos-gyömbéres lekvár van, nee, ráadásul darabos és naaagyon finom, ezért csináltam egy  fogyós zsömlébe, vajas-lekváros korpászsömlét, "mértékkel", de ez így = 200 kcal

Nem tudom mi lesz még. Sport tuti. Meg biztos eszek még négyig valamit, nem is én lennék, ha nem ennék -.- 

Hm.

Monday - Thursday

Monday(16):

- 1000 kcal
- 1 óra mozgás


Tuesday(17):

- 500 kcal
- 3 óra mozgás

Wednesday(18):

- 500
- 2 óra mozgás

Thursday(19):
- 700
- 3 óra mozgás

Kinézet: semmi (vagy még kövérebb)
Fogyás: semmi ... eddig.

Rejtély

Vajon most miért vagyok hirtelen éhes fél 1-kor? Nem, én sem tudom. valóban rejtély.

De úúúúgy éhehalok :O Jó, nyilván nem eszek...sőt, legyen már reggel...de pedig ma ettem eleget,szóval...csak ez így most olyan rossz...Inkáb aludnék. De nem lehet méég. Még nem. 

Logika, logikával.

Egyél már, igyál már

" Téged sosem látlak enni..."
" .. vettem müzlit, mert semmit sem esztEK..."
" ..jajj, de dagadt vagy ..."
"...jajj, de csúnya vagy ..."
" Mit ettél ma? "
" Ettél? "
" Az édesnek úgysem tudsz ellenállni "
" Jajj, Léna és a süti nem evése? ugyanmár..."
" Ez most komoly? "
" Ezen a macska is éhenhal..."
" Hogy tudsz annyit enni? "
" Minek iszol meg nap 4 liter vizet? "
" Hogy tudsz annyit inni? "

(...)-

Picturess

F o l y a m a t

Eszik, rág, eszik köp, fuj. Majd. Megint. Eszik, rág, eszik, köp.

Facsaruló narancsok

Olyan nincs jó kedvem mostanában....csak azt látom, hogy mennyire ronda és értéktelen és fölösleges vagyok. Mert annyira dagadt. Kár, hogy megint elhíztam és jó, most fogyózok, sokáig tart, de ez így olyan rossz...az meg külön, amikor elrontom.

De nem tudok magamra szépként tekinteni, így nem. És ha valaki nem fogadja el önmagát, az egyre csak több problémával és bonyodalommal jár, és ez csak egyre rosszabb.

Tuti mindenki azért bámul, mert hogy milyen csúnya vagyok...és hogy nézek már ki...Csak ők nem mondják ki...mint régen, amikor vadidegen emberek a lelkembe tiportak, egy perc alatt se. Legalább ők megszólaltak...bár gondolom nem számoltak a következményekkel vagy úgy egyébként is, hogy mégis miért is kell ezt.

De ezek a szánakozó, gonosz, véres tekintetek szörnyűek. Nem tudom nem elírni magam,  annyira megalázónak érzem. 

Ha pedig valaki dicsérget és azt próbálja bizonyítgatni, milyen szép vagyok, csinos és jól nézek ki, az egyszerűen azonnal összetör. mert hogy miért kell hazudni? Minek kell ezt csinálni? Egyáltalán nem igaz. és utálom, ha hazudnak nekem. És nem is kértem, nem is kérem soha, hogy kedveskedjenek, legalábbis a kinézetemmel és hasonlókkal.

Ilyen dagadtan nem lehetek csinos. Jó, lehet, hogy mondjuk egyszer pont csinosan öltözök, meg még nekem is tetszik a rajtam lévő ruha, csak hogy nem áll jól és meglátok valakit, akin sokkal jobban állna, meg igazából rajtam is, ha vékonyabb lennék vagy szebb. 

Az arcomon nemigazán változtathatok. De fogyni még fogyhatok. Bár, bár nem lennék ennyire szerencsétlen és egyszer valaha megint vékony lehetnék, vagy valamennyire szép.

Nem mintha most bárkit is szeretnék magam mellé, mert így amúgy sem lehet, de ha továbbá is így megy, soha senkinek nem fogok kelleni se, mert mindig a szép, vékony, csinos lányok vannak előnyben, mindenhol. Bár most ez amúgy tényleg nem érdekel, hiszen azt se tudnám elképzelni, hogy most így bárki is szeressen, nem csak külsőre, de belsőre is kérdéses...

Annyira idegbeteg tudok lenni, amúgy nem, csak ha olyan történik vagy valami. De nagyon nehezen bízok meg az emberekben is, és ez nem túl jó, bár elővigyázatos és néha jó, de sokszor hátrány is.

Mindegy is. Azt hiszem nem kell csodálkoznom az idegenek reakcióján, végül is igazuk van. 
Csak panaszkodok összevissza. Nem önsajnálat, sosem sajnálnám magam, nem hinném, hogy túl normális vagyok-e egyébként. Na jó, befejezem, most be. A legjobb lenne, ha eltűnnék és akkor senkinek se lennék a terhére sem. És nem kéne elviselniük az embereknek ezt a hatalmas szerencsétlenséget sem.

*a cím a z csak...nem is tudom..hirtelen nem jutott jobb eszembe. Semmi köze a bejegyzésnek a narancsokhoz. 

Nem jó, nem jó.

Tegnap olyan közepesen ettem....500 volt kb, de alig volt sport....Csak a felülések, meg guggolás, meg erősítés és annyi....KEVÉS!

Most meg szörnyű a helyzet, mert 100 + 100 + 150 = 350-nél tartanék igazából és elmúlt 4 óra, fél 5 van. Deee valami nagyon jó lett volna ma az ebéd, és csak azért nem ettem egész nap semmit, hogy majd abból, de utána kiderült, hogy mégsem az lesz, így fél 4-4 között ettem. Csak most kiderült, hogy deee, mégis, mert az lesz a vacsora...

Vagyis amikor kész lesz, de hát ne már, ez így nem jóó....Mert úgy ettem volna...de már fél öt van. legalább fél 6 lesz, max 6-ig, mert utána edzés végül is, de hát akkor se kéne már ennem:( 

Csak már megígértem magamnak..és utálom megígérni, ha utána mégsem. De utálom megszegni az evős szabályokat, mert csak idegbeteg leszek. De azt is utálom, ha itt átszerveződnek a dolgok, direkt. Tudom, idegesítő vagyok, hogy ennyit uálomozok, magamat is utálom, végül is. 

Csak nem tudom mi lesz, ha eszek. Mert tuti beleeszek...de nem is vagyok éhes..ajj...nem tudom:( 

Édes méz

Csurran-cseppen az édes méz.

Lekvárrá válik minden kép.

Cikázva, kanyarodva folynak le a falakon,

Akárcsak a könnyek az arcokon. 

Az égbolt fölveszi fekete köpenyét,

Majd megsüti a lisztes kis pitét. 

Tesz bele egy kis jegenyét, 

Árva gyermek követeli kenyerét. 

Halmokban terem a rengeteg virág a zöld gyepen,

Ha olyan vagyok, én is leszedem.

Ezután körkörös mozdulattal dobom a levesbe, 

Majd pedig ismét zuhanok az üresbe. 

Sírás, szakadék, mosott kép, 

Elfogyott az édes méz. 

A lekvár összefagyott a jegenyével, 

Már senki sem tapsol a tenyerével.

Evészavar?

Igazából annyira elgondolkodok rajta, hogy egyébként ez evészavar-e még. Mert ha úgy vesszük, már nem is hánytatom magam, meg semmi hashajtó, meg hasonlók, egy ideje. 

Ez az 500-as határ meg hát...Végül is fogyni szeretnék, szóval tök normálisnak tűnik...meg van még hozzá pár szabály, de hát van okom fogyni, van miből. A legtöbb vékony emberkével szemben nekem tényleg van okom, hogy fogyjak már, hogy egyszer, csak egyszer láthassam magam vékonynak. 

Olyan régóta megy már ez az egész. Jó, amúgy 2-3 éve, de akkor is. Szeretnék végre téényleg vékony lenni. És ez az ötven nap rá, ami már csak 33 valójában, ez rá még az esély. Nem tarthat örökké. Tényleg, csak egyszer, egyszer hadd lássam magam szépnek, vagyis legalábbis vékonynak...

És igazából ez most nagyon fogyókúra, szóval nem tudom eldönteni  hogy evészavar vagy nem. Mert már lehet, hogy nem. Mert most miért lenne? De ott van még egy csomó dolog, ami miatt meg lehetne, ajj, de mindegy, nem tudom. 

Eper, eper, eper

Hogy ehetik az emberek cukorral az epret? Szerintem annyi ..nem is tudom... ránézek és.. Az eper magában finom. Alapból édes és finom és piros és fiiinom. Minek rá cukor? Meg alapból a gyümölcsökre? Fuj. Jó, én amúgy elég finnyás vagyok, de ez tényleg nagyon nem szimpi :DD

De hát nem szép alapból magában? *.*

Meg alapból utálom a cukrot, kávét is simán iszom, meg úgy mindent?! :D 

Bár ízlések és pofonok, nekem mindegy, ki mit szeret, én nem ítélek meg másokat bizonyos dolgaik alapján, mint amúgy az emberek, embereket, nem, nem célozgatok senkire amúgy :'D Igazából tényleg nem, ez csak eszembe jutott. 

Ohh, a málna és a barack is finom ám, de még mennyireee...

És az eper és a kivi és az eperturmix és az eper mindenféle kombinációja se rossz :DD

Nem, nem, fogalmam sincs, mi ez az epermánia hirtelen :DD Vagy hogy ezt a bejegyzést minek is írom, semmi baj :D 

Tiiiizenhéét, milyen hééét? Tízen.

Ma fél négy után már nem ettem, reggel meglepően éhes voltam...nem is értem....Ezért reggeliztem 200 kcal arányban dolgokat, 8-fél 9 között.

Aztán pedig 3 óra és fél 4 között ettem másodjára a nap folyamán, 300-at nem túllépve. Nem rossz, annyira nem. Bár tök soknak érzem igazából, csak megígértem, hogy 500 legyen egy nap, nem is tudom miért...

Ezenkívül 2 órás nagyon kemény edzés, nagyon jó volt. Plusz 10 km biciklizés. Plusz a reggeli felülések, meg majd még ma az esti felülés + guggolás + esti dolgok.

Folyadék 3-4 liter víz, egy kávé és egy kapucsínó összesen. 

Annyira ez így nem rossz nap, vagyis nem tudom....Hiszen ez így tökjó kéne legyen. Csak nem értem, hogy most fél 10-kor pl. miért azt érzem, hogy mintha most ettem volna fel a fél konyhát, annyira tele vagyok és olyan furán vagyok. Pedig nem, szóval nem értem.

Meg igazából ha azt vesszük, milyen nyomi voltam az elmúlt héten, ez így elvárás, hogy legalább ennyire képes voltam ma. De annyira tényleg nem rossz, csak nem tudom, most tényleg nem, hogy mit is gondoljak pontosan.  Meg úgy általában is. 

Hétvégés, ünnepes

Az ünnepek alatt elutaztam, és ezek általában jó nagy bingeveszéllyel is járnak. Egyáltalán nem bánom a pénteki evést, mert az úgy már nem is tudom....

Szombaton reggel még jól indult, kb. reggel ettem utoljára 7-8 felé, aztán csak késő délután értem a helyre, ahol friss süteménnyel, meg mindenféle finommal vártak..na mondom kösz....Aztán persze, pont én ne kóstolnék meg bármit is? Pff....

Annyi szerencse, hogy így még ezer alatt zártam..és sportoltam kicsit,a mennyit tudtam, de csak felülés, meg guggolás, meg ilyesmiket tudtam sajnos. A vasárnap viszont nem is volt olyan durva...Kb. már 2 után nem ettem és akkor is alig volt 500, plusz még minisportot sportolhattam is.

Véletlenül pont volt mérleg...meg is lepődtem, hogy nemigazmár, ez már sorsi akármi, én meg sosem bírom ki, hogy ne mérjem meg magam....És megmértem, viszont legnagyobb meglepetésemre majdnem hogy tök mást mutatott, mint az enyém..Jó, annyira nem, de kevesebbet...Kicsit örültem neki....Még hétfőn is tök reális volt...Szóval vasárnap jó nap, tegnap(hétfő) viszont nem annyira....Délben ettem, utána meg csak este 10-re értem végül haza és olyan éhes lettem hirtelen, főleg, hogy itthon is csomó jót csináltak, direkt. És bizonyos dolgokból félre is tettek nekem..Na, köszönöm, pont most nem kellett volna.

Mindegy, ettem....Ezt viszont nagyon nagyon bánom....

Megnéztem a "naptárat" és olyan rossz, mert ez már a 16. nap volt és a 6. túllépéses nap...Ezt nem lehet így...Nemigaz, hogy nem tudom betartani a dolgot rendesen:(

Tegnap a saját mérlegemen viszont kiakadtam kicsit. lehet, tényleg rossz. Először majdnem elájultam, hogy mit mutat..aztán leraktam még 5 másik helyre és ilyen 5 kg -os eltéréseket miatt, a sima, ugyanolyan talajon...Na de jó...Most viszont már megint kisit reális,a mit mutat. vagy nagyon átver. nem tudom....Fogalmam sincs, mit gondoljak már.

Most viszont kicsit szeretnék úgy fogyni, hogy azt lássam is a tükörben...persze kg-ok is, de sokkal jobban örülnék a látványos, szép, vékonnyáválós dolognak, főleg annak, ha én is észrevenném már. 

Persze, persze, folytatom tovább a dolgot, meg minden. Csak ezt az ünnepeset nem kellett volna. Utálom, hogy az utazásból csak rossz lesz a vége. Ezt se kéne. Bár most itt nem feltétlenül az utazás volt a probléma, de akkor se érzem jól magam a hétvége, de inkább a ronda 6 nap miatt. Nagy része pedig egy héten belül történt, ez pedig külön csak azt bizonyítja nekem, hogy milyen béna, meg gyenge vagyok.

Péntek, 13

Talán kicsit vigyáznom kellene és vissza 500-ra, mert megígértem,  hogy normálisan csinálom végig és persze, lehet kevesebbet enni, de nem szabad túlzásba se vinni. Csak normálisan és szeretném magam ehhez is tartani, holnaptól megint.


Jó, nem mintha ártana a kevés kaja, de akkor is.
Szerdán volt az a binge...hirtelen 10 nap után ugye nem volt jó valószínűleg a szervezetnek sem....És akkor éjjel már rosszul voltam, másnap, azaz tegnap csak 150-200 kcalt ettem, plusz tegnap tényleg sportoltam azért, este volt ráadás bőven, ma meg mivel 5 után értem haza, úgy gondoltam előre, hogy ma tényleg  fast lesz.

Aha, persze...Éjjel kettőkor már nagyon éreztem, hogy rosszul vagyok. Óránként felkeltem, mert alig kaptam levegőt, meg gyengének éreztem magam, meg alig aludtam, borzalmasan voltam....reggel 6-kor meg már keltem is. Én hülye, persze nem ettem...Nem mintha szoktam volna, csak a tegnap miatt ehettem volna azért, meg kb. éhenhaltam már amúgy, este óta, sosem volt ennyire ilyen, de mindegy. Csakhogy egész nap bakker, mint valami idióta, szédelegtem, fáradt voltam, hangosan korgott a gyomrom, és ilyen információk futkorásztak a fülembe, hogy keringés, meg ha nincs elég levegő a sejtbe, akkor keringésösszeomlás és meghal az ember, ugye. 

Én meg így alapból nem voltam jól, és erre a hírre így nagyon hirtelen annyira furán lettem, hogy elkezdtem levegő után kapkodni, meg minden, annyira féltem, hogy ma elájulok vagy valami...És ez csak fokozódott az idő múlásával, már majdnem hogy sírtam,  hogy menjek már haza, nem baj ha 5 óra lesz, ennem kell, ha csak kicsit is, mert szerintem alapból lement a vérnyomásom is, tiszta fehér voltam, meg minden, nagyon nagyon siettem haza.

Jó, nyilván nem esek össze azért, mert hát csak 13 napja van ez, de muszáj 500-at ennem, mert nem akarom, hogy bajom legyen....És tényleg olyan rosszul voltam, mint életemben még egyszer, akkor is ugyanezért, csak akkor 1 hét fast után...És most éreztem megint azt...Pedig csomószor nem reggelizek, meg csomószor eszek keveset máskor is, most nem tudom mi volt ez a nap....

Az a para, hogy elájulsz...mert úgy érzed...de mégsem...pedig nem vagyok olyan vékony, hogy ez legyen...alig fogytam még...nehéz lesz továbbá is, érzem...
Sose ájultam még el, nem is akarok. Nem vagyok az a fajta és nem is szeretnék az lenni.

Szóval 5-kor muszáj volt ennem, hiába múlt el négy óra. Tetszik ez a szabály, de nem igazán értem, hogy miért pont 4 után ne egyek? Meg jó esetben kettő és három, ha addig bezabáltam ötszázon belül? (na jó, az mégsem kérdés) Mert van az, hogy 6 után ne egyenek az emberek és lefekvés előtt 4 órával nem kell már enni, ami átlagban akkor 10 óra lenne. Csakhogy én éjfél előtt (minimum) sosem kerülök ágyba, szóval az úgy már alapból 6 óra lenne nekem, de így 4 után meg legkisebb esetben 8 óra...ami bár nem rossz, hiszen a 10 nap alatt jól bírtam, meg azelőtt se se nagyon ettem 4 után, szóval végül is mindegy, csak így elgondolkodtam picit.

Egyáltalán nem bingéztem be, inkább tényleg csak ettem. De 500 tuti volt...Most este emiatt sport!!!
Szóval annyit változtatok, hogy tényleg legyen meg a napi 500. szerintem az kell.....És ne menjek le napi 100-200-akra, mert ne. Nem azt az 50 naposat csinálom, hanem a sajátos kiterveltet és van hozzá elég sport, meg mozgás, meg 4 után akkor tényleg no kaja, és menni fog...Én így szeretnék fogyni.

Amúgy amire hazaértem, már pont átestem az éhponton, szóval tényleg csak azért ettem, hogy egyek máár, de szerencsére 500 körül. Egyébként nem mintha jobban lettem volna, most kb. kipukkanok, annyira tele érzem magam, meg kell egy csomó sport, ilyesmi, szóval ma még nincs vége a napnak! 

Holnaptól pedig persze folytatom tovább, 14. nap lesz, az máár 2 hét...Huhh. Hétvégén túl leszek a 2/5-én...amúgy kb úgy érzem, mintha most kezdtem volna. Nem feltétlenül azért, mert még nem sok a változás, hanem úgy...nem tudom....

Nem lesz itt baj, csak ésszel kell csinálni és vigyázni. 

Tizenkettő, így is, úgy se, amúgy is.

Tegnap este, olyan 2 felé jutottam el oda, hogy majdnem alvás, mert először is csináltam 100 guggolást, még egy kis esti erősítés-tornát és még 100 felülést, aztán kicsit hányingerem volt, szellőztettem, de hideg lett és becsuktam az ablakot, pakolásztam és végül annyira nem tudtam már mit kezdeni magammal, hogy aludtam.

Annyira nem keveset a megszokotthoz képest, vagyis de, de mégsem, fél 7-kor keltem, megvolt az a 3-4 óra, talán.  Dél- 1 óráig megittam 2 liter vizet, először fastot terveztem a tegnap miatt, de utána úgy döntöttem, hogy majd egy kicsit ehetek, de csak ha éhes leszek.

Történtek dolgok, amik nem tettek jót az idegállapotomnak, viszonylag hamar, kettő felé értem haza, kicsit furán voltam, még hazafelé evést terveztem, hogy akkor már inkább 2-kor egyek, mint később, de valahogyan éreztem, hogy hazajövök és inkább alszok, minthogy tovább idegesítsem magam, meg most kivételesen volt rá alkalmam délután, és evés után nem jó aludni, így inkább aludtam 4-ig. 

Negyed 5-ig tartott, amíg magamhoz tértem (lehet mégsem volt olyan jó ötlet ez a pihenés, de azért mégis...végül is...inkább, mint hogy kárt tegyek magamban) ; aztán tudtam hogy ma edzés...és kéne valami, bár meglepően nem voltam éhes...Ezért inkább ittam 2 kapucsínót (2x50=100), annyiraaa finom volt, azért is kettőt, majd a következő események zajlottak le:

- Van még abból a müzliből? - kérdeztem a lehető legjobban nem kimutatva, hogy amúgy érzem magam, mint akit hatszor fejbe vágtak egy péklapáttal, majd bedobták  a turmixgépbe pépesítésre. 
- Nem, már nincs, de mindjárt hozok neked kekszet a spejzból - mondta anya és már el is indult...
- Ne, inkább neee, légyszi neee - szóltam utána, de már késő volt. 
Tudtam, hogyha hoz, úgyis eszek belőle. Pedig nem akartam. Kókuszos darabkák voltak, egyben 16,6 kcal-al, villogott a csomagolásról. Szinte már kiabáltak, hogy "Léna, Lénaaa egyéél, egyél meg, kóóstolj, kóóstolj, kóóstolj meg!"

Hát kéremszépen, hol marad a 4 utáni szabály? Egyáltalán nem voltam éhes amúgy, amikor túlesek "a ponton", utána már mindegy. De az ilyen hirtelenevős nagyon bingeveszély. Csak annyira kívántam, meg hát odaborultak elém, hát ettem belőle 5 darabot(83)...

Ezzel sziasziafast, ja nem, azt már a kapucsínókkal előttem. Jó, mindegy. Ezután csináltam pár felülést csak úgy, meg készülődtem, utána pedig 2 óra kemény edzés. Nagyon, nagyon jó volt, ez a mai valahogyan kivételesen naaaagyon tetszett:) Az idegállapotomra is jó hatással volt:)

Utána hazaértem....lehet nem kellett volna. Igazából csak azért, mert pont megnyugodtam volna, meg békés estém lehetett volna, csak hát ez itt olykor képtelenség. Olykor....haha. Emellett pedig hirtelen naagyon éhes voltam....mászkáltam a konyhába, salátalevelek egy nagy tálba....Eszembe jutott a tegnapi nap...És úgy döntöttem, nem, nem szabad. Azért mégis magamba tömtem egy hülye levelet, csak hogy csöndbe maradjak, majd elhagytam a helyet inkább, és jó, amúgy nyilván kb. alig 2-5 kcal volt az a falat, de nem baj, kerekítek:

200-al zárom így a mai napot. Bár jelenleg éhen halok, amúgy nem, vagyis de, de tök mindegy, mert már úgysem eszek. Este meg még a szokásos lefekvés előtti felülés, erősítés, ennyi mára. meg amúgy még ittam legalább 1 liter vizet, szóval ma 3,5 liter folyadék körül valahogy. 

Kár azért ez a 200 kcal is...mert ha ennyi se lett volna, akkor pont ellensúlyozhattam volna a tegnapot, de hát nem így történt...most már mindegy...

Előre tovább a jövőbe, folytatnom kell, nincs megállás, még 38 nap van hátra, aztán kitudja. Ebből a bejegyzésből eléggé úgy tűnhet, hogy egy idegbeteg állat vagyok, pedig tényleg nem, sőt, viszonylag nyugodt is, téényleg, csak ami sok, az már sok, nekem is. 

Reális fejjel egyébként tudom,hogy ez nem volt egy rossz nap...de valamiért mégsem örülök neki...Gyengének érzem magam...

Ajj de tudtam...

Félelmeim bekövetkeztek, hát persze. Téved az, aki szerint az első hét a legnehezebb, mert nem, a második. Az első héten van a  legnagyobb erő, a legtöbb jó, a legtöbb akarat, ami aztán vagy folytatódik vagy elapad.

A második hét nehezebb, mert akkor folytatni kell, egye inkább csak több erő kell, mert nem szabad feladni, folytatni kell. Egyre csak több és több kitartásra van szükség. 

Kár volt a 10 napért, a 11.-et elrontani. Valamennyire vészes, mert több mint 500, de kevesebb, mint 1000, csak akkor is túllépés és nem jó. És ennek sajnos következménye lesz, biztos biztos. Mondjuk nem kéne mérlegre állnom, csak az a baj hogy nem bírok ki egy napot se, hogy ne méregessem magam hatvanmilliószor. Ez néha azért már eléggé beteges lehet, de amúgy nem, engem is idegesít néha, de nem tudok mit csinálni. Amíg a fogyás irányába megy, addig pedig jó is, csak fölfelé nem.

Ki kellett blogolnom, hogy ne tűnjek olyan szupernek, mert most rontottam, aminek tényleg lesz is következménye. Persze próbálok "felállni", nem elkeseredni, és folytatni...mert hát muszáj lesz. Amit eldöntöttem, azt muszáj is véghez vinni. Mindenáááron!

Csak mondjuk nem lenne rossz, ha a hűtő nem lenne tele finomsággal, meg "szeretem illat"-ra hazajönni, aminek múlthéten szupin ellenálltam végig, de ma meg nem. Ezt pedig utálom, mert nem kéne.

Néha akármi kevés dolog elég, hogy kibukjak és ha hozzá jön még pár dolog, akkor teljes a káosz. Ez pedig egy ráadás volt hozzá, mert ha egyszer elhatározok valamit, nem igaz, hogy nem tudom tartani magam hozzá...

Este kicsivel többet tornázok, ami gondolom nem segít, de nem tudok jelenleg többet tenni. Holnaptól pedig tényleg rendesen tovább...kötelező. Tudom, hogy ez az utolsó esélyem, és eddig tartottam maga hozzá, muszáj tovább is, nem akarom feladni. Nem is fogom, csak mivel sok minden gyűlt össze hirtelen, így jóval nehezebb lesz. Kár, hogy mindent több minden befolyásol.

Szóval ma még depizek a mindenféle hülyeségeim miatt, sanyargatom magam, holnaptól pedig folytatom vagy nem. Ez pedig eszembe ne jusson, mert nincs olyan, hogy nem. 

Újabb sikeres nap

Tegnap is szerencsére, a 10. napot is mondhatni sikeresen zártam. Négy után már nem ettem, 500-on belül maradtam és amennyit tudtam, mozogtam. A mozgással most csak azért van amúgy probléma, mert eléggé beteg vagyok, és így nem futhatok pl, megy ilyeneket, mert csak még betegebb leszek.

Vagyis csak eddig, mert már sokkal jobban vagyok és nemsokára ismét jöhet a mééég több sport és minden, ami kell:) 

Szóval...már túl vagyok 10 napon....végül is már csak 5x ennyi, ha úgy vesszük és tüptürüppp, reggel ráálltam a mérlegre és végre, valahára picit örülhettem. Nem sok változás, de mindennek, mindennek örülni kell és ha 10 naponta csak ennyit fogyok, nekem az is jó lesz!:)

Persze ilyenkor előjönnek a félelmek, hogy most hogy lesz tovább, sikerül-e, biztos menni fog-e....Vannak bennem kétségek, hát hogyne lennének. Próbálok erős lenni, hiába telt el 10 nap, még így is és tényleg csak reménykedek  hogy sikerülni fog, aztán jó lesz....

Muszáj lesz...a cél lebeg előttem....Ha másnak már sikerült, nekem miért ne? Nehéz, nehéz...de hát mi könnyű az életben? Semmi. Folytatom és folytatom továább....

50 napos leszámolás

Nos, úgy tűnik, hogy visszatérek egy kicsit, egy ideig, még nem tudom pontosan hogy, s mint lesz, de blogolok kicsit.

Az utazásos dolog után márciusban ugye eléggé elhíztam ugyebár, vagyis inkább csak kárba mentek az addigi jó dolgok.  Nem rágódok már rajta, kár is, úgysem tudom már megváltoztatni. Utána persze teljesen kivoltam, újra nagy fogyás őrület, meg minden, amíg rá nem jöttem, hogy ez így amúgy sem fog menni. Azt találtam ki, hogy csinálok egy rávezetést az 50 naposra, hogy azt majd megcsinálom, de nem vághatok hirtelen bele...Így egy 1000 alatti maradósnak indult. 

Na, hát ez hol ment, hol nem. csináltam róla egy szuper kis táblázatot, minden nap vezettem, és amikor 500 alatt sikerült maradnom pluszba, kapott a négyzetecske egy pipát. Ez 26 %, 13 x sikerült, egyszer alatta is.   Kiakartam ezt ide rakni, csak ahogyan most nézem a képet, rájöttem, hogy túl felismerhető az írásom, túlságosan is tipikus, meg amúgy is, így nem raknám ki,  de begépeltem, hogy azért meglegyen.

Start: 2013. március 25.

1.	600	11.	700	21.	1500	31.	500	41.	630
2.	555	12.	1000	22.	2000	32.	600	42.	500
3.	800	13.	1000	23.	2000	33.	500	43.	500
4.	600	14.	1500	24.	700	34.	390	44.	500
5.	700	15.	1200	25.	800	35.	800	45.	500
6.	1000	16.	747	26.	700	36.	800	46.	700
7.	1500	17.	2000	27.	600	37.	600	47.	500
8.	800	18.	525	28.	700	38.	1000	48.	500
9.	500	19.	850	29.	500	39.	1000	49.	500
10.	800	20.	1500	30.	390	40.	1500	50.	500

Láthatóan nem egyszer történt átlépés...vagy súlyos binge. Hát igen, ez nem jött össze. Emellett amúgy tök sok sport is volt mindig, máig, ennek köszönhetően inkább stagnáltam, de nyilván nem fogytam, mert nem. Amúgy is, 1000 fölött sajnos már hízás van nálam, úgyhogy nagyon kell vigyáznom...

Aztán múlthét hévégén történt valami. Elkezdtem gondolkodni, hogy akkor most mi is van..meg ilyesmi....számolgattam...és múlthét szombaton döbbentem rá, hogy a nyáron kitűzött napig már csak 50 nap lesz hátra, az akkori holnaptól számítva. Egy kitűzött nap, amire leszerettem volna fogyni, csak eddig még oly távolinak tűnt, és akkor egyszer, egy pillanatban, mintha "megvilágosodtam volna".

Rájöttem, hogy ez így nagyon nem jó és ne is csodálkozzak, hogy nem fogytam (jó, nem is, de na..) és ez az 50 nap lesz az utolsó esélyem, hogy elérjem a célomat. nem, nekem tényleg ez az utolsó esélyem, hogy valaha is szépnek, vékonynak láthassam magam kicsit is, egy bizonyos időn belül, ez pedig egy szép, régen kitűzött nyári nap.

Nagyon komolyra vettem hirtelen a dolgot, 50 naposat szerettem volna, de arra is rájöttem, hogy fölösleges, nem kellene annyira úgy ennem...Így kifejlesztettem a saját 50 napos tervet, mely a következőket takarja:

- minden nap 500 max (dee ennyi lehet)
- 3-4 lier folyadék lehetőleg
- minden reggel és este 50 felülés (persze napközben is, csak ezek a kötelezők)
- 4 után nem evés (de 2-3 után se baj)
- és lehetőleg a nem hizlaló kajákból összerakni ezt az 500-at
- és a további edések, testmozgás minden nap a dolgok szerint (edzés, biciklizés, futás, séta) 

Gondoltam, hogy egyből írásba is adom, de bevallom, féltem, hogy nem fog működni. Mindig az első hét a legnehezebb. Voltak is bőven dolog. Sajnos direkt helyzetekbe is kerültem, amiket nehezen küzdtem le, de utána nagyon örültem, hogy sikerült. Folytatnom kell, ugyanúgy  Most vagyok a 8. napon és már tudom, hogy működni fog. Nincs olyan, hogy nem. muszáj.

Azt hiszem rájöttem, hogy tényleg ez az utolsó esélyem. Ki fogok tartani,  megcsinálom. Igaz, hogy nem az a szigorú 5 napos, de nekem jó lesz ez, én tudom. ha csak 10 dkg-ként fogyok, én annak is örülök. Igen, ez is egy szabály. minden egyes dkg-ot meg kell becsülni. Ha ez alatt a 7 hét alatt csak 2 kg-ot fogyok, az se baj, vagy ha hetente felet vagy egyet, akárhogyan is, de menni fog. Arra a napra pedig kevesebb leszek, ha nem sokkal is, de nem baj. Folytatom, amíg kell, de ez az első állomás, első cél, most ez lebegjen előttem. 

Egyébként tényleg nincsenek nagy elvárásaim, szerintem ezek teljesen normális tervek. És csont és bőr sem szeretnék lenni, az elképzelésemet is egészségesnek, jónak tartom. Éppen csak normálisan vékonyan szeretnék kinézni. illetve azt, hogy belenézek a tükörbe és elfogadjam magam, ehhez viszont ez a jóóó pár kiló szükséges, tudom. Persze sok más is, de ez is.

Ez alatt a 8 nap alatt, az utolsó 8 a táblázatban, láthatóan volt egy túllépés, de akkor már délután 2 után nem ettem semmit és próbáltam tenni ellene. Nem esek pánikba, ha valami történik, felállok ás folytatom. De ha ezeket betartom, akkor majd nem kell. A folyadékkal ideiglenesen volt egy kis probléma bizonyos okok miatt, de ez csak átmeneti, remélem. Szóval végül is lehet mondani azért, hogy ez egy rávezetés volt a mostanira, a 42 napos rávezetés. 

Kell ez a limitszerű, muszáj. Hiába van meg a rengeteg mozgás, mert nálam azért van, ha azt nézzük...de nem elég. A fogyáshoz nem. Illetve a víz is nagyon fontos. Legalábbis szerintem, aztán kitudja.

Remélem tényleg megy tovább a dolog, muszáj lesz és nem akad meg ezzel a dolog. Most tényleg. Amúgy nekem nagyon nagy akaraterőm van, bizonyos dolgokhoz, amit tényleg akarok, az úgy tényleg mehet is... Persze nem mindenben lehet tényleg, de ebben most igen! Egyelőre legyen akkor ennyi belőlem:)